marți, 31 martie 2026

Fake american


A explodat net-ul cu înregistrări ale „distrugerii unei fabrici de rachete iraniene din Isfahan”. O explozie într-adevăr spectaculoasă, dar care ascunde ceva și mai spectaculos de-atât: cred că e un fake de zile mari. De fapt SUA nu a nimerit nimic acolo unde pretinde că a dat cu bombardeaua. Au spus că fabrica era îngropată, doar că nu există confirmare cu imagini din satelit. Se spune, fără proba fizică(cel puțin până acum), că există o confirmare de la niște sateliți. Care, unde, când? Hmm, care e de fapt șmecheria?

Explicația cred că e mult mai simplă decât vă imaginați. Personal cred că SUA au dat a doua oară cu ... MOAB. Dacă mai țineți minte, prima detonare a unei bombe tip „mama tuturor bombelor” s-a făcut în Afganistan(vezi foto), tot pe vremea lui Trump. Studiind forma exploziei - care e absolut identică celei din Afganistan - părerea mea este că avem de-a face cu o a doua detonare a unei bombe MOAB. Doar că acum americanii fac ciocu mic din două motive: în primul rând stocul de MOAB al SUA a ajuns la 12! Da, ați citit bine, 12 bucăți. Și doi, de data asta Trump cred că nu știe. 

Sunt mai multe surse care confirmă faptul că Trump e ținut aproape permanent în sesiuni video cu „explozii mari”. Asta-i place la nebunie, exact ca unui copil oligofren. Iată de ce iese mereu victorios pentru a clama victoria. Dar nu e doar asta!

Mai am încă una. Se zvonește - nu știu cât e de adevărat, dar tot întâlnesc cifra asta - că SUA și Israelul atacă după un plan conform căruia trebuie distruse toate „punctele nevralgice” ale Iranului. Și cică ar fi fost identificate vreo 3800 de astfel de ținte pe care Alianța Epstein le bombardează. Întreaga „hartă a punctelor nevralgice” o au din interiorul Iranului, obținută fiind printr-o trădare la nivel înalt. Până acum SUA și Israelul clamează că au reușit să lovească vreo 800 de ținte dintre cele aproape 4000. 

O să vă atrag atenția asupra unui aspect care mie îmi pute. Știți ce este acest 4000? E numărul maxim de rachete Tomahawk disponibile la nivelul Alianței Epstein. Nu știu de ce îmi vine să cred că ceva pute a fraier în zonă. Din câte cunosc, iranienii și-au îngropat adânc liniile de producție, tocmai pentru a nu fi afectate de bombardamentele Epstein-ilor. Celebrele rachete anti-buncăr ale SUA  pătrund la 60 de metri și explodează acolo. Cum să afecteze asta ceva aflat la 500 de metri în subteran, sub un strat gros de piatră și întărit cu fier beton? 

Dar partea interesantă e că, al fiecare atac aerian american există un oarecare feedback vizual. Nu spectaculos, dar există. Motivul? Păi tocmai asta, de la le întări credința. Dacă am dreptate în bănuiala mea vom vedea în 10-15 zile maxim. 

Însă, în ceea ce privește „distrugerea fabricii de rachete”, rămân la părerea mea: A fost MOAB!

Spargerea blocadei americane în Cuba


Petrolierul rus Anatoli Kolodkin a livrat 100.000 de tone de țiței către Cuba, în ciuda blocadei instituite ilegal de SUA. De data aceasta, Garda de Coastă americană nu a mai putut să facă nicio manevră pentru simplul fapt că petrolierul a fost însoțit de fregata Marinei Ruse „Stoikiy”. 

Spargerea blocadei este un semnal clar dat de Kremlin, în sensul în care nu mai lasă SUA să acționeze după bunul plac în apele internaționale. De asemenea, prin purtătorul de cuvânt al Ministerului de Externe, Rusia a afirmat că va continua aprovizionarea Cubei cu petrol. 

luni, 30 martie 2026

Escaladare în Iran


Israelul a lovit un combinat chimic din Iran și câteva porturi la Caspica. Aparent, loviturile de la Marea Caspică au fost date pentru a opri furnizarea de armament de către Rusia, ceea ce e o prostie. Rusia de trimis a trimis în Iran medicamente. Întrucât Iranul chiar are nevoie de ele. 

Replica Iranului a fost absolut tragică pentru Israel: conform unor rapoarte le-a fost distrusă ÎNTREAGA industrie chimică. Și, ca bonus, conform surselor IRGC, le-au mai distrus și o fabrică de desalinizare a apei. 

Aproximativ 85-90% din apa potabilă consumată în orașele israeliene provine de la cele șapte mari uzine de desalinizare de pe coasta Mediteranei (Ashkelon, Palmachim, Hadera, Sorek 1, Ashdod, Sorek 2 și Nahariya). Dacă Iranul le distruge aceste fabrici de desalinizare, Israelul moare de sete. E adevărat, au apă dulce în Marea Galileei și au și ceva surse subterane, dar grosul vine de la fabricile de desalinizare. 

De asemenea, sunt confirmate lovituri în interiorul Tel Avivului, existând numeroase clipuri care arată disperarea și, în același timp, incapacitatea antiaerienei israeliene de a intercepta rachetele iraniene.

În timp ce Trump aberează despre negocieri de pace - pe care probabil le visează noaptea și se trezește convins că sunt reale - Iranul anunță că ia în calcul ieșirea din Tratatul de Neproliferare a Armelor Nucleare. Ar fi cel mai puternic semnal și o dovadă că noul Ayatollah a suspendat decizia tatălui său în ceea ce privește arma nucleară. Ca idee, Iranul are material radioactiv pentru aproximativ 10 bombe nucleare. Dacă dă un singur anunț în ceea ce privește deținerea armei nucleare, e șah mat pentru toată lumea. 

Medvedev a anunțat că e posibil să asistăm la un război nuclear între Iran și Israel. Asta înseamnă că, în conformitate cu informațiile pe care le au rușii, Iranul deține deja arma nucleară. 

Dacă se dovedește că e adevărat, Trump poate cere să i se înmâneze titlul de „Cel mai tembel om al istoriei”. Nu de alta, dar să ai o victorie diplomatică în mână și să o dai pentru cioara războiului de pe gard, care acum se dovedește și deosebit de vivace, e semn de mare prostie. 

Suvernismul de harneală: cazul Ziua News și a celorlalți păduchi


În urmă cu câteva zile, borfașii de la Ziua News au furat un articol de-al subsemnatului. Pur și simplu, l-au luat de pe site-ul meu și l-au publicat pe-al lor, schimbându-i titlul. Și autorul, desigur, că așa e la neo-jurnalism: dai cu jula și mergi înainte cu tupeu. Stilul ăsta de-a dreptul jegos mă scoate din minți. N-am avut timp să mă țin de capul lor la compania de hosting ca să-i dea jos de pe net. Dar o s-o fac întrucât sunt într-un hal de nesimțire de nu s-a văzut. E totuși absolut imposibil să nu reacționezi nici măcar când ți s-a dat un mesaj clar. Le-am spus nemernicilor să șteargă articolul ăla. Aiurea. Au îngroșat obrazul cu nesimțire.

Culmea, ăștia de la Ziua nu sunt la prima abatere. S-a mai petrecut un episod similar în trecut. Pe vremea aia copiau, dar dădeau corect numele autorului, de parcă aș fi fost angajat la ei. I-am contactat și i-am întrebat când anume au încheiat un contract cu mine. Și atunci au șters în grabă totul. Acum pare că nesimțirea e la un alt nivel!

De ce aduc în discuție cazul Ziua News? Pentru că ăștia, la modul teoretic, sunt în gașca suveranistă. Cu alte cuvinte sunt dintre „ăia buni”, cu patria în față. Și fix aici am eu o problemă. În aceeași gașcă suveranistă este, bunăoară, Mihai Neamțu, ăla care saluta mulțimea din WC-ul lui băsescu. Ați uitat? Tot dintre suveraniști e și Mirandolina aia a lui Păcuraru, care era cu vaccinu-n suflet. Inclusiv Gigi Becali era cu suveranismu-n suflet, până i s-a dat ordin „pă sistem”. Nu mai aduc și alte exemple, dar sunt destule. 

Vedeți, fix ăsta este motivul pentru care totul e o mizerie. Când ai o astfel de menajerie în față, îți este imposibil să te asociezi cu ei. Mă mai întreabă amicii: „Păi și la ăilalți nu e la fel”? Ba da, e fix la fel, dar tocmai de-aia e o problemă mare. Nu merge să schimbi jigodiile între ele doar pentru că unii îți spun „conservatori”(de la conservă, oare?), „suveraniști”, „patrioți” sau mai știu eu cum. Nu merge. Păduchii sunt păduchi, indiferent de tabăra în care pretind a fi. Cu toate că, dacă ne vom uita cu atenție, vom constata că specia asta nu e în nicio tabără. Mă rog, dacă e să fie într-o tabără atunci aceea nu poate fi alta decât marea tabără a paraziților.

duminică, 29 martie 2026

Cu Dan la cratiță!


Ah, vremea asta mă deprimă de-mi vine să mă teleportez în zonele însorite ale lumii noastre. Doar că mai am ceva treburi pe-aici. Și chiar dacă n-aș avea treabă, pe unde aș vrea eu să ajung cam zboară bombele, astfel încât, ca în fiecare weekend, aduc un tribut Persiei cu ceva delicios pentru stomacul meu hrăpăreț. Ei bine, de data aceasta m-am delectat cu ceva absolut spectaculos, cum numai în Persia poți găsi.

Și-aveam și de ce întrucât am avut parte de-o surpriză, trezindu-ne în prag cu o prietenă dragă nouă, venită de departe, astfel încât trebuia să sărbătorim cumva special. Și uite-așa. direct de la cafea m-am hotărât să trec la cratiță întrucât pentru deliciile adevărate, se știe, doar mâinile mele vrăjite sunt potrivite. Deh, așa a fost lăsat pe lumea asta ca femeile să se ocupe de-ale casei, dar când își pune mintea bărbatul cu bucătăria, ori iese catastrofă ori ceva sublim.

De la început vă spun că m-am întrecut pe mine. Dar nu se putea altfel întrucât începusem deja să salivez gândindu-mă la Shesh-Andaz, așa cum numai în Gilan poți mânca. Iar atunci când am ajuns eu, culmea, ploua! 

Știți care-i paradoxul Iranului? Când mergi ca turist ești efectiv asaltat de o groază de fast food și, dacă nu te îndeletnicești să sapi puțin sub coaja aparenței, rămâi fără una dintre cele mai impresionante laturi ale Persiei, gustul. Mâncarea iraniană adevărată se face pe îndelete, fără grabă. Chiar mă gândesc să vă dau pentru Paști o rețetă fabuloasă de miel, dar care se gătește undeva în 6-8 ore. Până atunci însă să facem altceva, atât de bun încât cei care gustă nu vor crede niciodată că e un preparat de post.

Începem cu chestia muncitorească: vinetele. Vreo două bucăți medii ca mărime. Trebuie să ai grijă să fie dulci, eventual gustă-le înainte de a le cumpăra. Le cojim(eu așa fac, alții le lasă necojite), le tăiem cubulețe, le dăm cu sare și, desigur, le punem la scurs. Procedura clasică, pe care-o face toată lumea. Ei bine, cât li se scurge amăreala din ele nu stăm degeaba, că doar n-avem timp de pierdut. Așa că ne apucăm să mărunțim vreo două cepe, tot medii. Și, după ce le-am mărunțit, țuști cu ele într-o cratiță la prăjit. Acum nu vă mai spun cum să prăjiți ceapa că doar vorbesc cu profesioniștii, nu-i așa? Când a devenit translucidă, adăugăm o linguriță de turmeric, pe care-l agităm acolo până ia totul o nuanță aurie și apoi, rapid, venim cu ingredientul surpriză: nucile. 200 de grame de nucă măcinată cât se poate de fin, aproape ca o făină. Nu ignorați aspectul! Turnați nuca peste ceapă și fiți cu mare băgare mare de seamă! Prăjiți la foc încet, doar două-trei minute, amestecând continuu. Pasul ăsta e esențial și dacă nu-l execuți corespunzător, transformi totul într-un dezastru. Nuca e suavă, sensibilă, iar prăjitul ei e mai migălos decât mersul pe sârmă. De aceea insist cu atenția: nuca se arde foarte repede și e păcat, mai ales că rețeta e abia la început.

Imediat după ce simți că nuca a ajuns la echilibru torni  peste întregul amestec brusc, dramatic și fără milă 2-3 căni de apă rece(cu cuburi de gheață în ea). Văzând contradicția dintre căldura care-o sufoca și răceala venită așa brusc peste ea, nuca rămâne perplexă și-și eliberează uleiurile esențiale. Aici e dibăcia absolută a bucătăriei persane: știe mai bine ca oricine cum să scoată și ultima fărâmă de gust din orice ingredient. De-aici, amestecul e lăsat acoperit, să se îngroașe, la foc domol, operațiune care durează până într-o oră(vreo 50 de minute. Desigur, din când în când mai dăm câte-un ochi ca să vedem ce se petrece acolo. Dacă e prea subțire luăm capacul, dacă e prea gros mai punem apă. Echilibrarea e mare artă la persani.

Și-acum, ajunși aici, vine ceva care ține tot de diversele ideologii culinare ale Persiei, anume aromatizarea. Când e aproape gata trebuie adăugate vreo 3-4 lingurițe de pastă de rodie(dacă-ți place ceva mai acrișor, poți să mai adaugi, dar vezi să nu strici minunea), 1 linguriță de miere(sau zahăr), sare și piper. Aici discuția e mare. Eu prefer sărarea în două etape: o parte înainte de a pune turmericul, la prăjirea cepei și restul pe parcurs. Aromatizarea o fac doar cu componentele dulci acrișoare(mierea și pasta de rodie), iar piperul îl râșnesc după ce s-a terminat etapa asta. Ca idee, după ce adăugați ingredientele pentru aromatizare, mai lăsați vreo zece minute să fiarbă, tot la foc domol. 

Între timp, în aceste zece minute, trebuie să ne ocupăm de vinete: le prăjim binișor pentru a le prepara sigilându-le cumva gustul. Și, după ce sunt făcute, le turnăm punem în sosul nostru. Ei bine, tot amestecul mai trebuie să stea pe același foc domol vreo 15-20 de minute. 

Cum se mănâncă? Răspunsul direct ar fi: cu poftă. Doar că mai e ceva astfel încât să te facă să simți adierea Persiei în timp ce mănânci: orezul. Ca să fie totul rotund, mai trebuie făcut un orez basmati cu șofran, așa, ca la mama lui, cu acea crustă inconfundabilă denumită Tahdig. Doar că, fiind vorba de un preparat de post, nu l-am mai făcut așa întrucât ar fi trebuit să folosesc unt și iaurt. Dar și cum l-am improvizat a ieșit minunat. 

Gata, vă las. N-am să vă spun ce ochi au făcut fetele mele în timp ce mâncau! Hai, să aveți o duminică minunată, atât cât v-a mai rămas din ea!

sâmbătă, 28 martie 2026

SUA gâfâie în Golf


Bombardamentul iranian asupra aeroportului Prince Sultan din Arabia Saudită a făcut prăpăd. Două avioane E-3G Sentry AWACS au fost spulberate de muniția cu fragmentație a iranienilor. Au fost distruse și patru avioane de realimentare KC-135, fără de care forța aeriană americană e moartă întrucât „vestitele” lor avioane de vânătoare nu au o autonomie grozavă, fiind nevoite să se realimenteze în mers. 

Nu sunt însă singurele pierderi ale SUA. În Emiratele Arabe Unite, Iranul a atacat masiv, cu drone, mai multe clădiri în care erau găzduiți soldați americani, provocând incendii masive. Așa cum au promis, iranienii nu iartă nicio facilitate utilizată de americani, iar atacurile asupra trupelor găzduite în hotelurile rămase fără turiști sunt prioritizate. În paralel, atacurile au vizat și facilitatea de producție de aluminiu Al Taweelan din Abu Dhabi, producând daune semnificative.

Atacarea facilităților de producție a aluminiului nu e deloc întâmplătoare. În aceeași cheie trebuie interpretat atacul asupra Combinatului Alba din Bahrain. Analiștii de la Goldman Sachs și ING avertizează că, dacă perturbările continuă sau dacă EGA (Emirates Global Aluminium) își oprește complet producția, prețul ar putea depăși pragul psihologic de 4.000 USD/tonă. Iar pe piața aluminiului, aici e vorba de un deficit structural.

Închei cu o informație pe care am primit-o recent: se pare că în Bahrain au început manifestații puternice împotriva puterii. Desigur, acestea au cam fost în mod continuu de la începutul conflictului, dar de data aceasta mulțimea pare mult mai compactă, mai mare și mai hotărâtă.

După cum limpede se vede, Iranul atacă pe mai multe planuri, atât militar cât și economic, demonstrând că nu-i pasă de nimeni. 

vineri, 27 martie 2026

Calculul prețului benzinei, ca pentru proști


Pentru că mă mușcă propaganda de fund cum că manipulez, că inflația, cursul, poziționarea astrelor și alte chestiuni pe care, chipurile, nu le-am luat în seamă, vă voi da mai jos, pas cu pas, modul de calcul al prețului carburantului aferent anului 2008. Să începem.

Vom lua prețul de 100$/baril, după care veți putea face simularea singurei pentru orice preț. Așadar, când petrolul ajunsese la acea valoare(pe la începutul lui 2008), cum se calcula totul?

Pasul 1: prețul  litrului brut

1 baril are 159 litri, așadar prețul litrului de petrol în lei se calculează după formula: 

100$ * curs dolar / 159 = 100$ * 2.35/159 =  1,47  RON/litru materia primă (1)

Teoretic aici ar fi trebuit să aplicăm niște marje pentru benzină/motorină întrucât dintr-un litru de petrol nu se obține un litru de benzină(ci doar 0,45%), dar păstrând așa nu e o eroare mare întrucât restul produselor sunt, de asemenea, vandabile de către rafinăria. Și, între noi fie vorba, dintr-un litru de petrol scoți mai mult de un litru de produse finite(să-i văd pe proști acum cum se vor da peste cap să-mi „demonstreze” că spun prostii!).

Pasul 2: Marja de procesare

E vorba de o serie de costuri care includ și profitul companiei care atunci erau de 0,4-0,6 lei/litru (2)

Pasul 3: Accize

Pe vremea aceea aveam o acciză de 0,412 euro/litru, la un curs de 3,3565 lei/euro. Avem deci

acciza*curs = 0,412*3.3565 = 1,38 RON (3)

Pasul 4: TVA

TVA-ul era de 19%, deci avem așa:

( (1) + (2) + (3) ) *1,19 = 4,1 RON/litru

Ce trebuie să știți: În calculul prețului la pompă intra un mix de petrol achiziționat la prețuri mici, la care se adăuga cel proaspăt importat, rezultând un cost mai mic al materiei prime. Așa se face și acum deoarece, teoretic, ar trebui să avem petrol achiziționat ultra-ieftin în rezervele teoretice despre care vorbea pafaristul de la Ministerul Energiei și care, am vaga impresie, că sunt extrem de nesigure. 

Acum hai să actualizăm modul de calcul, ca nu mai aibă ce să zică retarzii ăia care-mi spuneau despre curs și alte aberații despre care n-aș fi ținut cont. De data asta facem rapid(cursurile $/EUR sunt cele de azi):

  1. Preț materie primă = (100$ * 4,4276)/159 = 2,78 RON
  2. Marja de procesare = [0,05 – 0,08 USD/litru], adică 0,35 lei/litru(mai mică decât în 2008!!!)
  3. Accize(le aplicăm la nivelul 2008) = 0,412 * 5,0954 = 2,1 lei/litru
  4. TVA = (2,78 + 0,35 + 2,1) * 1,21 = 6,32 lei/litru 

Ăsta e prețul cu toate actualizările de curs, inclusiv cu TVA-ul nesimțit al lui Bolojan. Puteți să mai adăugați un 0,8 care ar acoperi costurile de transport la prompă și alte cheltuieli. Calculul însă nu e corect deoarece, dacă am ține cont de petrolul achiziționat la prețuri infime când era „inflație de petrol” în piață, prețul final ar fi mult mai mic.

De unde vine diferența? Așa cum am mai spus din nesimțire. Ca să înțelegeți cum ne jegmănește mafiotul second hand Bolojan, vă voi da „micul lui secret jegos”, anume acciza bolojaniană. Aceasta adaugă 3,06 lei(acciză) + 0,64(TVA aferent accizei) = 3,70  lei la fiecare litru, înainte de a pune la socoteală prețul petrolului sau profitul benzinăriei. De ce? Păi ca să aibă bani să dea Ucrainei(ați uitat „we need more diesel!”?), Republicii Moldova, Uniunii Europene pentru tot felul de achiziții aberante și, cu voia dumneavoastră, ultima pe listă, dar prima în prioritățile lor, să aibă și ei ceva de furat, că doar de-aia luptă pentru țărișoară.

P.S. Tefeliștilor, proști ați fost, cretini ați rămas!

Mizerie sau povestea pe care o spune prețul litrului de carburant


Este o mizerie absolută în ceea ce privește prețul carburanților. Mizeria se bazează pe memoria scurtă a oamenilor, nu doar de-aici, ci de pretutindeni. Mă uit cu scârbă la teatrul de doi bani pe care-l joacă provincialul ăla de Bolojan, un prost și-un mafiot de duzină, care într-o normală ar fi ajuns de mult la pușcărie.

Vi se spune că e logic să plătiți peste 10 lei la pompă și că trebuie să vă așteptați la prețuri chiar și de 15 lei. Motivul? E unul singur: vă cred proști și, la cum vă comportați, chiar sunteți! Știu, iar vor sări unii de fund în sus că-i fac proști. Păi cum te numești, mă, dacă tu stati toată ziua să te cerți cu televizorul sau cu telefonul, dar bagi mâna din ce în ce mai adânc în buzunare? Nu post? Te păcălește o nulitate ca Bolojan după ce te-a păcălit o jigodie ca băsescu, un prost ca Plăvanul și chiar și un diliu ca Nicu Psihicu? Și tu tot pretinzi că de data asta nu mai greșești! Bagă la cap ceea ce-ți spun mai jos ca să înțelegi cu adevărat motivele pentru care ei profită de prosia ta.

Mai ții minte anul de grație 2008? Da, anul acelei teribile crize. Ai habar cât era barilul de petrol? Hai că-ți spun eu întrucât ai memoria scurtă: 150$! Da, ai citit bine. Ăsta a fost maximul pieței și a ceva, suficient cât să te usture la buzunare. Mai ai habar cât era pe vremea aia litrul de benzină? Nu, ai uitat, pentru că televiziunea și telefoanele tocmai asta îți fac: îți atrofiază memoria de lungă durată în favoarea celei de scurtă durată, transformându-te într-un biban fără memorie, pentru care e același lucru să se plimbe în borcan sau în ocean. Așadar, la 150$ barilul de petrol, tu scoteai din buzunar 4.09 lei pe litrul de benzină. Te-ai prins?

Refăcând calculele și actualizând totul la zi, înseamnă că, dacă teoretic barilul de petrol ar ajunge acum la 150$, prețul corect pe care tu ar trebui să-l plătești ar fi de ...  6.9 lei. Da, ai citit bine: 6 lei și 90 de bani. Iar acum te întrebi, cu siguranță, de unde vine diferența de 3.1 lei? Aia, dragii mei se numește „NESIMȚIREA BOLOJAN” sau, ca să fiu mai corect, „NESIMȚIREA STATULUI ROMÂN”. Acea diferență arată cât de mult s-a îmburghezit statul român pe spatele vostru fără să vă dea  absolut nimic în afară de iluzia că „trăiți mai bine”! Asta e realitatea dureroasă. În esență, banii ăia nu ar trebui luați deoarece atât în 2008 cât și acum suntem aceiași, iar în 2008 cu siguranță nu mureai de foame. 

Dar ce te faci dacă ne întoarcem la 1990, când impozitele pe salarii erau rahitice, când impozitele pe proprietate erau rahitice, când nu plăteai nimic pentru a-ți parca mașina în același loc în care o parchezi acum, când nu simțeai că te chelește factura la gaze sau la apă sau la curent, când benzina era o nimica toată și când, ce să vezi?, trăiai la fel ca și acum. Și când, cu toate că eram peste 20 de milioane, sănătatea era gratis, educația la fel s.a.m.d. Iar de trăit trăiai la fel. Că de mâncat tot mâncai, poate chiar ceva mai natural. De unde vine diferența dintre atunci și acum? Din prostia ta, din iluzia că „trăiești mai bine” în condițiile în care fiecare element de „mai bine” e de fapt o ancoră care-ți trage banul din buzunare. 

Și vestea cea mai proastă e alta, anume că acum ești în capcana fără ieșire: dacă pe vremea aia puteai să spui pas și să trăiești cum vrei tu, fără să te atingi de stat, acum statul îți ia bani și pe respirație. Statul român e un construct fals, care a ajuns să copleșească contribuabilul din cauză că este penetrat de tot felul de mafii. Ai scoate o lucrare mai mare decât  Encyclopaedia Britannica dacă te-ai apuca să studiezi fiecare mafie care suge de la statul român. Iar statul ce face? Te păcălește pe tine cum că, fără el și fără UE/NATO, vei trăi mai prost. Atât de prost te crede! 

Păi cum să trăiești mai prost dacă nu plătești TVA, cum să trăiești mai prost dacă nu plătești accize, cum să trăiești mai prost dacă nu plătești impozite, taxe, accize și restul tacâmului? Cumn să trăiești mai prost ca om liber decât ca sclav? Cum să trăiești mai prost dacă nu mai plătești factura obligatorie către Ucraina, Republica Moldova, Mafia de la Bruxelles s.a.m.d.

Te-ai prins? Nu mă dezămăgi! Caută să gândești cu capul tău!

miercuri, 25 martie 2026

De ce crește prețul petrolului?


Chiar dacă pentru unii pare de domeniul evidenței, majoritatea nu înțelege actualul mecanism al creșterii prețului petrolului. Cum adică - se întreabă ei - dacă pe acolo trece doar 20% din petrolul mondial, cum e posibil să se dubleze prețul și să se vorbească chiar de valori cvadruple sau chiar mai mari față de cele din perioada anterioară? Mulți au impresia că dacă pe acolo trece doar 20% din petrolul mondial, „corect ar fi fost ca prețul să crească tot cu 20%”. Hai să înțelegem.

Primul element care trebuie priceput este că petrolul și gazele naturale nu formează cu adevărat o piață liberă, așa cum cred unii sau alții. În esență, petrolul și gazele extrase într-un an reprezintă, în mare, cantitatea consumată. Iar companiile extractoare se țin relativ greu pentru a satisface cererea.

În aceste condiții ce înseamnă că pe piață ajunge o cantitate cu 20% mai mică? Păi înseamnă că 20% dintre cei care au nevoie de petrolul respectiv cam șomează. Hai să vedem cum se traduce fizic asta. 20% dintre rafinăriile și combinatele petrochimice șomează. Dar nu numai ei, ci și întreaga industrie orizontală care stă în spatele acestor rafinării. În lume sunt vreo 650 de rafinării. 20% înseamnă 130 de bucăți. O rafinărie e un multiplicator economic imens. Fiecare loc de muncă dintr-o rafinărie produce direct între 5 și 7 locuri de muncă, iar indirect e extrem de greu de contorizat. Dispariția unei rafinării înseamnă că ai dispariția unor hălci întregi a altor sectoare gen: mentenanță, construcții, transport, logistică, servicii profesionale s.a.m.d. Inclusiv industria medicamentelor, alimentară, retailul, IT-ul s.a.m.d. sunt afectate de un astfel de scenariu. 

Și-atunci ce se întâmplă? Rafinăria știe că are nevoie de materie primă, deci dă oricât. Pentru că, indiferent de cât dă, dacă ai un deficit de 20% înseamnă că alții sunt în pericol să moară de foame. Așadar, treaba ta e să nu fii tu ăla care a rămas fără, că de găsit mușterii pentru produsele tale oricum găsești. Nu se va opri nimeni din activitate doar pentru că s-a dublat petrolul. 

Și, ca să fie treaba treabă, în această perioadă s-a mai petrecut o nenorocire. Rușii au fost iar „isteți” nevoie mare și au uitat să asigure paza terminalului petrolier de la Murmansk, astfel încât ucrainenii l-au bombardat prin intermediul unor drone de lungă distanță. Astfel încât s-au redus la zero și exporturile pe-acolo. Cretinul de Zelenski e în sevraj de fericire că cică l-a împiedicat pe Putin să nu mai încaseze mulți bani din petrol. Imbecilul nu e capabil să realizeze că prin asta într-adevăr l-a văduvit din a încasa foarte mult, obligându-l acum să încaseze obscen de mult pe petrol. De unde? De la UE, care cică a eliminat sancțiunile pentru petrolul rusesc. Doar că rușii nu se grăbesc întrucât îi caută cu disperare atât chinezii cât, mai ales, indienii. Cu banii înainte, ca la curve!

Așadar, după cum bine puteți vedea, petrolul este materia primă de bază, fără de care societatea de azi nu funcționează. Fără el, pur și simplu pică tot! Cum abia se produce cât e necesar consumului, orice fractură are un efect devastator asupra prețului. Deci nu vă gândiți la acei 20% ca la ceva insignifiant pentru că, în realitate, este ENORM. Și, ca să fie treaba treabă, vă mai dau o veste pe care ați auzit-o, dar pe care nu ați luat-o în seamă: SUA a dat voie ca inclusiv petrolul iranian să fie tranzacționat fără probleme. De ce? Pentru că sunt disperați, ar lăsa să intre petrol de la oricine, doar să intre ceva în sistem pentru că altfel se prăbușește șandramaua. Știți care a fost răspunsul Iranului? „Nu avem mai mult petrol decât vindeam înainte!” Adică ceea ce le dădeau chinezilor. Atât. De ce? Pentru că Iranul știe că acum ei conduc jocul și banii nu sunt importanți. În schimb, scufundarea SUA da. 

luni, 23 martie 2026

Trump e sănătos la cap?

 


Deci Trump postează chestia asta. Brusc, petrolul scade la burse și toată lumea se bucură. Până la urmă, dacă e vorba de o terminare a conflictului de acolo, n-ai decât motiv de bucurie. Nici nu mai contează cine câștigă și cine a pierdut. 

Însă ce te faci că nici nu s-a așezat bine cerneala virtuală pe spusele lui Trump că încep să apară reacțiile. De exemplu, analistul  Seyed Mohammad Marandi(americano-iranian) spune că „în fiecare săptămână, când se deschid piețele, Trump face astfel de anunțuri pentru a reduce prețul petrolului. Chiar și termenul său de cinci zile se aliniază cu închiderea pieței energetice. Dar, în realitate, nu există negocieri în desfășurare și nici Trump nu are capacitatea de a deschide Strâmtoarea Ormuz”.

Când a apărut mesajul lui Trump m-am apucat să analizez toate sursele iraniene pe care le am. Absolut toți discutau despre mesaj, îți manifestau satisfacția în legătură cu anunțul abandonării atacului și nimeni nu a confirmat despre existența vreunei negocieri. Ce te faci însă, când pe sire-ul agenției de știri Mehr(din Iran) apare citat Ministrul de Externe care spune cu subiect și predicat că nici vorbă de așa ceva? Nu știu ce să zi, o fi luat boala minciunii de la Netanyahu sau, pur și simplu, nu e sănătos la cap? Totuși, un om normal, cu creierii acasă, nu poate face așa ceva! E rușine, rușine mare!



duminică, 22 martie 2026

O nouă duminică persană


E duminică, așa că, după toate discuțiile despre război, mi-am zis să-mi ofer o nouă experiență persană, în cinstea vremurilor de altă dată. Hmm, nu prea e momentul acum pentru ce mi-a trecut prin cap, dar când mă pișcă ceva pe creier nu-mi mai poate ieși de-acolo până nu termin treaba. Iar cuvântul magic este ... sharbat(شربت). Mi-a bâzâit în creier, n-am ce face, îl fac! Și asta chiar dacă m-am trezit cu o lene iremediabilă.

E ceva ciudat aici. Unii spun că sharbat provine din rădăcina arabă š-r-b (شرب), a bea. Teoretic, pe canalul ăsta a ajuns și în Europa, inclusiv la noi, unde avem mai cunoscutul șerbet. Doar că iranienii spun că sharbat provine direct din persană, de unde, probabil, a fost preluat de arabi. Termenul oricum este generic pentru „băutură răcoritoare”. Înainte, astfel de băuturi ajutau oamenii să treacă prin căldurile copleșitoare ale verii, fiind făcute din diverse siropuri concentrate, extrase din fructe, flori și ierburi aromatice, care mai apoi erau diluate în apă și răcite cu gheață. Căci da, dragii mei, persanii aveau gheață în mijlocul căldurilor acelea în care simți că-ți ia foc capul. Și asta fără energie electrică, petrol sau alte chițibușuri ale lumii moderne, ci doar ca efect al inteligenței, care-i ajuta să aibă și frigidere imense fără curent și aere condiționate și multe alte elemente care azi ne sunt străine.

Ei, și dacă am adus vorba de sharbat, mi-a trecut prin minte acea senzație fabuloasă pe care am simțit-o când am băut primul sekanjabin(سکنجبین). Pe cât de simplă, pe atât de delicioasă și misterioasă dacă-ți iese cum trebuie. Probabil e cea mai veche băutură răcoritoare a lumii, venită direct din vechea Persie. Și atât de simplu de făcut. V-ați pregătit? Hai, că aveți prin casă ingredientele, cu siguranță. 

Chiar dacă se face simplu, e vorba de puțin dichis aici, doar e din Persia. Așa că am început cu lămâia. Nu, nu face parte din rețetă, dar vom avea nevoie de sucul ei. Deci stoarcem o lămâie. Nu-i vom folosi tot sucul, însă din ce rămâne o să facem limonadă, așa, ca să avem să ne întindem la vorbă. Și uite acum ne apare în față prima dilemă: ce fel de sekanjabin facem: antic sau modern? Vedeți, ăstea-s dileme! Varianta antică se face cu miere, varianta modernă cu zahăr. Pff, parcă văd cum o să-mi sară cârcotașii în cap: păi ce faci, domnule, distrugi mierea expunând-o la peste 40 de grade? Hai, drăguților, lăsați-mă să-mi depăn meșteșugul că de cârcotit suntem toți buni. 

Deci lista ingredientelor: în varianta modernă aveți nevoie de două măsuri de zahăr(în cazul meu căni, pentru că fac ca să-mi mai și rămână), două măsuri(căni) de apă, o jumătate de măsură de oțet(de preferat natural de mere pentru un plus de aromă; în niciun caz balsamic sau altă prostie procesată!) și o legătură de mentă verde(nu veniți cu mentă uscată că nu merge bine!). Acum, în varianta antică, cele două măsuri de zahăr se înlocuiesc cu o măsură și jumătate de miere. Din motive lesne de înțeles n-o să vă spun cu ce-am făcut-o, ca să nu mă faulteze puriștii. Că, deh, societatea contemporană a dat naștere unora care sunt mai deștepți decât mii de ani de istorie. Din nefericire pentru noi, ăștia normali. 

Și-acum începem. Într-o cratiță potrivită amestecăm apa și zahărul(sau mierea) și-apoi le punem la foc până când zahărul se dizolvă complet. Aici vine vraja numărul unu, căreia doar puțini îi înțeleg utilitatea: cu o pensulă, văcsuim cu suc de lămâie de la nivelul apei în sus, așa, câteva degete, cât se ridică apa când o amesteci. Nu dai focul tare că, așa cum v-am mai atenționat, lucrurile bune se fac domol. Deci lași focul mediu, iar când dă în clocot îl dai încet, lăsând să iarbă în legea lui.

Aici vine o controversă din bucătăria persană. Unii spun că acesta e momentul în care pui menta la infuzat. Alții, din contră, vor spune că e o barbarie să faci asta deoarece distrugi prin fierbere elementele volatile ale mentei și-i influențezi prea mult gustul. Și uite-așa am stat să mă gândesc dacă să pun menta sau nu, până am constatat că a trecut sfetul ăla de ceas în care totul a început să se lege și să devină un sirop dens. Acum musai începem echilibrarea, prin adăugarea oțetului. Îi și văd pe unii uitându-se a câh: „Oțet? Păi cum să faci o băutură răcoritoare cu oțet??” Îi lăsăm în legea lor, amestecând și înglobându-l. Din nou va da în clocot și de-aici cam în cinci minute s-a preparat minunea. 

Ei bine, fix înainte de a opri focul a fost e momentul în care am ales să arunc menta în interior, alăturându-mă taberei pe care am considerat-o mai puristă. V-aș spune că, suplimentar și pentru o aromă mult mai persană, puteți arunca și câteva bucățele de trandafiri comestibili. Uscați, desigur! De-aici e simplu. Iei totul de pe foc și lași să se răcească natural. După care strecori siropul într-o sticlă curată, pe care o poți păstra la frigider săptămâni întregi, în care să-ți uimești oaspeții înfierbântați cu al tău sekanjabin.

Așa, la vreo două ore după ce siropul meu stătea la frigider, ne-am pus la masă și-am mâncat. iar pe final zic așa, ca niznaiul: „Tu n-ai avea chef de ceva așa, mai oriental?”. Iar ea, zâmbind larg, îmi răspunde: „Tu crezi că eu n-am observat că ai bănănăit toată dimineața prin bucătărie?”. 

Și iată momentul triumfului, adică al preparării finale a minunii. Iei o cantitate generoasă de sirop pe care-o torni pe fundul paharului, apoi razi niște castravete proaspăt direct în pahar și adaugi apă bună. Pe-a mea o scot din adâncuri, de la vreo 100 de metri, limpede precum cristalul, rece, bună și suavă ca o adiere în mijlocul verii. Apoi amesteci. Și uite-așa, duci paharele, te tolănești exact așa cum face omul tihnit de când se știe și urmărești reacțiile feline ale Zânei(sau ale lui Făt Frumos) de lângă tine. Că aici e un spectacol. Dacă și-a ieșit sekanjabinul cum trebuie, reacția va fi pe măsură. 

Și uite-așa, trăncăneala prinde un alt contur. Chiar dacă încă sunt nori afară, soarele pare a se iți pe tavanul camerei tale și amintirile se deapănă cu mult mai multă fluiditate. 

Eu vă las aici că tare-aș mai trage un pui de somn, exact ca un cotoi mulțumit, căruia nu i-a mai rămas nimic altceva de făcut decât să toarcă, visând la Persia liberă. Hai să aveți multă sănătate! Și să nu uit, ultimul persan de la care am gustat sekanjabin mi-a povestit vreo jumătate de oră despre virtuțile terapeutice ale băuturii. Atât de mult încât aproape că m-a luat somnul, așa cum v-o fi luat și pe voi tot ascultându-mă cum bodogănesc pe-aici, prin colțișorul meu de lume!

sâmbătă, 21 martie 2026

N-ați vrut să înțelegeți


N-ați vrut să credeți când v-am spus, iaca aveți dovada. Erați liniștiți cu raza de 2000 km pe care și-o auto-impusese Iranul și făceați tot felul de măsurători conform cărora „n-au ce să ne facă”? Iluzii, micuților. Iranul a schimbat cartea.

Prin atacul asupra bazei Diego Garcia, atunci una dintre presupunerile centrale despre programul de rachete al Iranului tocmai s-a prăbușit. Diego Garcia se află la 4.000 de kilometri de Iran, iar Iranul tocmai ce-a demonstrat că POATE!

SUA vorbește că racheta a fost interceptată. Iranul a vrut altceva, anume să arate lumii  că e capabil să-și proiecteze forța pe rază mult mai mare decât cea pe care o presupuneau toți. Cei 4.000 de kilometri tocmai ce-au schimbat harta. România cea războinică, având în frunte un nevolnic care se-aruncă pe burtă de frică și dacă aude o bășină în proximitatea sa, tocmai ce se află cu întreg teritoriul la jumătatea noii raze de acțiune a Iranului. Parisul a intrat în raza de acțiune, iar Londra e foarte aproape.

O să vă spun ceva. Momentan Turcia interceptează rachete, dar n-o va face pentru mult timp. Motivul e simplu: cămașa e mai aproape decât paltonul și oricum ei nu au încredere în NATO și America. Dacă tirurile se întețesc, Turcia își va revedea oportunitățile: dacă este estimat că racheta nu cade pe teritoriul său(și nu are de ce) n-o va opri. Pentru a nu-și consuma aiurea munițiile. Iar dacă vine spre noi, vine pe deasupra Mării Negre. Sunt curios, cine-o va opri? Radu Tudor și târla de generali izmenari de prin studiourile TV. Sau dronele ucrainene care nu-s capabile să prindă mobrele Shahed de primă generație? 

Felicitați-i pe aleșii voștri! Tocmai ne-au băgat în rahat. Definitiv!

P.S. Nu vă lăsați înșelați de harta publicată în articol. Linia exterioară e cea de 3000 km, de aceea Parisul nu apare în interiorul cercului.

joi, 19 martie 2026

Trump e disperat


Unii văd mișcarea sa ca pe o diversiune abilă, alții spun că „așa ceva nu se face, dar că, până la urmă, scopul scuză mijloacele”. Fiecare are câte o interpretare, dar nimeni nu are curaj să rostească adevărul: ÎI E FRICĂ ȘI E DISPERAT! Veți înțelege imediat de ce.

După ce a atacat Iranul fără absolut niciun scop, s-a trezit înconjurat de probleme. „Iranul nu e Venezuela!”  - a fost prima realitate care a lovit precum un baros. Iranul nu s-a speriat de SUA, ba, mai mult, a reacționat și a făcut-o violent. Fiecare agresiune asupra Iranului e pedepsită asimetric, cu lovituri de câteva ori mai mari în interesele americane. Trump a crezut - și se pare că încă e încrezător - că ridicând miza îi va speria pe iranieni. Nu s-a întâmplat așa! Și-a luat-o rău, iar acum e lovit de consecințe.

În SUA lumea începe să mârâie. Nimănui nu-i pasă de snoavele lui Hegseth care susține că a distrus 95% din capacitățile militare ale Iranului(mai are puțin și-o să depășească 100%). Fieful MAGA începe să devină vocal deoarece, dincolo de propagandă, oamenii ăia își cumpără alimente, merg la serviciu, au nevoi. ȘI TOTUL CREȘTE NECONTROLAT! Carburantul e în suferință maximă, în ciuda măsurilor disperate ale lui Trump. Într-o singură săptămână galonul a ajuns de la 3.48 $ șa 3.85$. Acum o lună era 2.92 $. E jale, aproape 1$ într-o lună. Prețurile pe care vi le-am spus sunt cele medii, dar în California galonul e la 5.2$!!! S-a ajuns la vârful ultimilor doi ani și e abia începutul! 

Ce-a făcut Trump? E disperat: a eliberat din rezervă 172 milioane de barili de petrol, a doua cea mai mare eliberare după cea din 2022. O știți și pe aceea că v-am subliniat-o în contextul creșterilor cauzate de conflictul din Ucraina. Acum e infinit mai rău. Prețul nu s-a oprit și continuă să crească isteric. Piețele știu ceea ce Trump refuză să înțeleagă: în foarte scurt timp se va ajunge la penurie. De aceea prețurile cresc isteric.

Ce-a mai făcut Trump? A dat liber rușilor să vândă, sperând că o să ajungă la el. Aiurea, rușii nu au nevoie de dolari, au nevoie să circule liber spre câți mai mulâi parteneri. Și o fac, dar între clienții lor tradiționali: China și India, de data aceasta fără discounturi. Iar în cazul indienilor, cu banii înainte. Modi e cuprins de altă disperare pentru că a căzut în propria-i cursă. Le-a întors spatele rușilor, iar rușii nu mai negociază nimic. A încercat să vorbească în Iran, dar acolo nimeni nu vorbește cu el. Motiv pentru care îndură umilința supremă: trebuie să cumpere din Orientul apropiat în yuani dacă vrea să aibă cale liberă prin Ormuz. Așa a ajuns la mâna Chinei!

Dar disperarea cea mai mare e tot la Trump care, acum, a mai făcut una nefăcută: a suspendat Jones Act. E legea cea mai protecționistă a SUA, care se asigură că națiunea își controlează porturile. Pe scurt, legea(veche și activă din 1920) prevede că toate bunurile transportate pe apă între două porturi din SUA trebuie să fie transportate pe nave care sunt: construite în SUA, deținute de cetățeni americani și operate de echipaje americane. E o măsură care ține de independența SUA. Trump tocmai a suspendat-o sperând ca flotele străine să se înghesuie să transporte petrol și marfă pentru SUA. 

Doar că, așa cum se știe, suspendarea produce efecte negative. Teoretic ajută la scăderea prețului benzinei pe termen scurt, dar e o lovitură aplicată industriei navale americane întrucât transportul le va fi luat de flote mai ieftine, care nu sunt conforme standardelor SUA. De asemenea, e un risc de securitate națională întrucât porturile nu mai sunt controlate de navele americane, se pierde forța de muncă, iar standardele de mediu scad la zero. Cu alte cuvinte, Trump e atât de disperat încât a ajuns să sacrifice o întreagă clasă pentru a scădea prețurile benzinei. Va reuși? False speranțe. Poate pe termen foarte scurt, dar dacă petrolul va depăși 150$ - și cred că va depăși! - orice astfel de economie devine inutilă. Pompele vor exploda!

Asta e ceea ce nu se spune: Trump face ceea ce face nu din șmecherie, nu din strategie ci, pur și simplu din disperare! Rețineți: e abia începutul!

miercuri, 18 martie 2026

Burevestnik iranian?


IRGC-ul a lăsat să se înțeleagă că au dezvoltat o rachetă cu propulsie nucleară, similară Burevestnik-ului rusesc. În afara surselor IRGC nu a confirmat nimeni, dar dacă afirmația lor e reală înseamnă că Iranul nu mai are probleme de distanță. Adică, fără probleme, poate bombarda orașele americane. În ceea ce privește antiaeriana, până acum nu există soluții fezabile de a da jos asemenea hardughie.

Pentru cei care nu știu, o astfel de rachetă poate fi ridicată la marginea spațiului, unde se mișcă cu viteză hipersonică, neavând limită de distanță. Astfel, se poate învârti practic nelimitat pe orbita joasă, iar când e programată pornește către țintă fără a putea fi oprită de nimic. 

Tehnologia e una extrem de sofisticată și chiar ar fi o surpriză imensă ca Iranul să o dețină. Dacă se adeverește, urmează vremuri grele pentru SUA. E suficientă o singură rachetă pentru a-i face pe papagalii de-acolo să iasă din sevraj.

Am avut dreptate în ceea ce privește USS Gerald Ford


M-au contrazis foarte mulți în ceea ce privește evenimentul de pe USS Gerald Ford, spunându-mi că e vorba de o minciună, că nu avea cum să se răspândească incendiul de la spălătorie în restul navei prin sistemul de ventilație s.a.m.d.

Chestiunea e simplă: inclusiv americanii confirmă. Desigur, nu dau publicității adevăratele daune, dar ceea ce recunosc e suficient pentru a înțelege că totul e praștie acolo. Deci, e confirmat incendiul de la spălătorie, e confirmată întinderea lui în zona cabinelor personalului, e confirmată intoxicarea cu fum a 200 de membri ai echipajului și, de asemenea, că un membru a fost transferat în regim de urgență de pe navă pentru a fi tratat în regim de urgență, starea sa nefiind cunoscută.

Confirmarea americană e suficient de exactă pentru a se înțelege că nava aia e proiectată rudimentar, că un incendiu dintr-un compartiment se poate extinde fără probleme în alte compartimente prin intermediu ventilației - ceea ce nu se întâmplă nici măcar la navele civile. Ca să știți, izolarea ventilației e un proces standard care se face prin intermediul așa-numitelor fire dampers - niște obloane metalice instalate în interiorul conductelor proiectate a se închide automat(sau manual în ultimă instanță) când detectează căldură extremă, pentru a izola secțiunea afectată. Chestia asta e elementară! Pe Gerald Ford ori n-a funcționat ori efectiv nu există, ceea ce ridică extrem de mari semne de întrebare. 

V-am spus de atâtea ori: tehnologia portavioanelor e veche de 50 de ani. Efectiv nu mai au aplicabilitate în războiul contemporan. SUA de acum este URSS din 1990!

marți, 17 martie 2026

Portavionul Gerald Ford nu a fost lovit de iranieni, dar asta nu e vestea bună! E chiar mai rău decât dacă ar fi fost lovit!


Ați crezut că portavionul Gerald Ford a fost lovit de iranieni. Cu toate că nu am spus nicăieri asta, mi-ați pus-o în gură. Dar oricum nu contează deoarece, pentru americani, vestea e chiar mai prostă de-atât. Da, nu a fost lovit de nicio bombă, nu l-a atins nicio torpilă. Dar Trump nu mai știe pe unde să scoată cămașa!

Adevărul e că USS Gerald Ford, cel mai mare și mai de temut portavion american, a reușit performanța să se învingă singur. Cum? A luat foc undeva în zona mașinilor de spălat/uscătoarelor de rufe, iar incendiul s-a răspândit prin intermediul sistemului de ventilație. A ajuns inclusiv la dormitoarele echipajului, unde a făcut prăpăd. Întreg echipajul s-a luptat câteva zile cu focul, timp în care a fost amenințat inclusiv reactorul nuclear al portavionului, care ar fi produs un adevărat dezastru în zonă. 

Acum, hardughua se îndreaptă, învinsă către Souda, unde are nevoie de o revizie generală. Crae, probabil, din cauza costurilor, nu va fi făcută niciodată. Când am primit confirmarea știrii, mi-a trecut prin fața ochilor starea echipamentelor militare sovietice din 1990. Aceleași ruginituri care nu mai pot fi astupate, aceleași echipamente disfuncționale și pline de improvizații. Marinarii au vorbit în nenumărate rânduri că lucrul pe Gerald Ford este epuizant. Nu funcționează lifturile pentru bombe, nu funcționează catapulta electromagnetică, nu funcționează nici măcar WC-urile. Totul, pentru a funcționa, are nevoie de o improvizație de moment, de un Dorel care să țină de fir, de ceva suplimentar care să ajute în vreun fel să meargă. Din punct de vedere al calității, Gerald Ford este absolut nefuncțional. Doar numele e de el, iar incidentul de-acum dovedește că a lucra acolo este aproape echivalentul participării la o zilnică ruletă rusească.

Nu se știe câți oameni au fost arși, nu se știe câți mai rezistă marinarii acolo. Zvonurile spun că jumătate din echipaj doarme pe jos sau pe mese deoarece nu mai au paturi și saltele. Au ars în incendiu. Cred că e suficient pentru oricine să înțeleagă că  echipamentele militare americane nu au nevoie de dușmani. Se auto-distrug singure. Oricum, la bordul lui Gerald Ford mocnește o revoltă. Militarii sunt disperați că nu ajung acasă mai repede pentru a renunța(cei cărora li s-a terminat contractul). Ceea ce e sigur e că, odată ajuns în SUA, Gerald Ford nu mai are șanse să plece de-acolo pentru că nu se mai angajează nimeni pe el.

luni, 16 martie 2026

Breaking News: Armata SUA e pe fugă

Înțeleg că portavionul Gerald Ford - cel mai mare vas militar din istorie - urmează să se întoarcă la Souda, în Creta. Chipurile pentru reparații. Dacă se adeverește, știrea echivalează cu o declarație de înfrângere semnată de SUA. Nu-i glumă și nici figură de stil. O astfel de știre are rolul de a detona imperiul! 

Portavioanele au fost considerate, întreg secolul XX, arme supreme. Când SUA îți deplasa un portavion, era clar că te va face chiseliță. Era anticamera înfrângerii și, când vedeai că apare o astfel de hardughie în proximitatea ta, te gândeai în ce termeni să redactezi declarația de capitulare. 

Iată însă că s-a găsit un popor suficient de dârz, astfel încât să sfideze nu un portavion, ci două. Poate chiar trei, câte anunțase Trump că trimite. Efectiv n-a impresionat pe nimeni cu nimic. Când USS Lincoln s-a apropiat de coastele iraniene, s-a trezit cu trei balistice peste el, astfel încât a fost nevoit să fugă, iar ofertanții de imagistică satelit au întrerupt transmisia până când echipele locale au avut timp să-l cosmetizeze. 

În ceea ce privește portavionul Gerald Ford, din momentul în care a intrat în Marea Roșie, Iranul s-a adresat imperativ americanilor să-l retragă deoarece va avea o șansă similară celei a lui Lincoln. Și, după cum se vede, se retrage din nou la Souda. Nu se știe exact motivul, dar ceea ce e cert este că și Ford părăsește rușinos câmpul de luptă. Astfel încât rămâne întrebarea: „La ce-au mai venit?”.

Răspunsul însă nici nu mai contează deoarece, dincolo de orice discuții, rămâne realitatea care ne arată că modul lor de a face război nu mai funcționează. Pur și simplu, a eșuat rușinos. 

Primul petrolier care trece fără probleme prin Ormuz


Petrolierul Aframax „Karachi”, care transportă țiței din Abu Dhabi, a traversat în siguranță Strâmtoarea Ormuz cu Sistemul Automat de Identificare(AIS) activat, devenind primul petrolier non-iranian care a făcut acest lucru astăzi fără niciun incident, în drum spre Pakistan.

Cum a fost posibil? Simplu: petrolierul pakistanez a plătit prețul petrolului în yuani, astfel încât a primit drept de trecere din partea autorităților iraniene. De ce se întâmplă asta? Cum ar spune Trump, „just for fun”!

duminică, 15 martie 2026

Demontarea unei ipoteze tâmpite


Citesc un comentariu aberant, conform căruia în toată afacerea militară din Golf de fapt nu e vorba despre Iran ci despre ... Dubai. Cu alte cuvinte, întreaga socoteală a fost atent pregătită pentru a paradi Emiratele, astfel încât banii să se întoarcă în țările de origine. Când privești de pe margine, astfel de opinii pot fi logice. Însă...

Să începem cu începutul, adică s-o luăm de la cifre. Dubaiul are înregistrate ca active offshore aproximativ 800 miliarde $. Știu că vi se pare puțin, dar asta-i cifra. În cadrul Dubai International Financial Centre, activele bancare au ajuns la aproximativ $240 miliarde spre sfârșitul anului 2025. PIB-ul total al Emiratelor este de 580 mld. $, iar Dubaiul are cam 30% din acesta. Importanța Dubaiului este, în realitate doar una locală, în contextul dezvoltării economiei non petroliere, adică pariul pe care-l fac Emiratele pentru viitor. 

Cum vi se par cifrele? Sunt mai mult decât rahitice. A te apuca să spui că pentru un astfel de mărunțiș s-ar face un deranj care, dacă se întinde una-două luni, riscă să facă praf finanțele americane, e semn de necunoaștere a realităților. Sau de hiperbolizare fără noimă a Dubaiului, așa cum au făcut toți maneliștii planetei, investind acolo cu gândul că o pun de afacerea vieții lor. Nu, dragii mei, Dubaiul e mai mic și mai insignifiant decât credeți. Ca să nu mai vorbesc că supărarea din Golf e atât de mare încât prețul pe care-l halesc SUA devine mult mai piperat, mai precis căderea înțelegerii de investiții de 7 tln. $ în SUA promise de țările din Golf. Gata, s-a ales praful!

Acum, pentru că am vorbit despre Dubai, este momentul să înțelegem care-i treaba acolo. Ca idee, scopul său principal era acela de mașină de spălat bani a CIA. Ca dimensiune, este o mașină intermediară de spălat bani, menită a fi populară și popularizată ca „discretă”. În general, agențiile de spionaj au nevoie de astfel de iluzii pentru a-și plăti acoperiții sau pentru a albi bani proveniți din prostituție, trafic de droguri și alte mizerii pe care le fac. În ceea ce privește „discreția” ar trebui să fiți conștienți că, atâta timp cât se aplică la liniuță KYK, AML s.a.m.d.(Dubaiul este pe lista albă a FATF!), aceasta nu există. E drept că dacă îți faci un offshore acolo poți optimiza niște sume, dar dacă îți iei rezidență fiscală(altfel, transmit și ei datele la fel ca și ceilalți, inclusiv către autoritățile noastre).

E bine să știți că astfel de supape - gen Dubai, Panama, etc. - sunt în realitate false supape, la care se apelează doar pentru iluzionarea mărunțișului. În lume există jurisdicții solide, în care te poți chiar „pierde” definitiv, dar acestea nu sunt pentru pulime. Și, în ceea ce privește cele mai optimizate structuri de pe planetă, acestea în legislații absolut necunoscute. Și, ca idee, ca să ajungi acolo nu îi cauți tu pe ei, ci te caută ei pe tine după ce ai depășit un nivel. Dar despre acele zone, masa habar nu are că există pe hartă. Și e normal să fie așa.

Acum, reîntorcându-ne la Dubai, povestea e complexă întrucât autoritățile au început să introducă controlul capitalului. Asta din dorința de a opri hemoragia. Însă, după cum bine știm, astfel de măsuri nu fac decât să accelereze spiritul centrifug. Ca să se salveze, Emiratele ar trebui să-și rezolve rapid problemele, prin aceasta înțelegând „separarea” cât mai rapidă de SUA. Nu de alta, dar deja îi costă mult prea mult. Doar că e o întrebare aici: dacă se rup de SUA, deci de CIA, oare mai pot exista ca până acum? Aici e o întrebare dureroasă.

sâmbătă, 14 martie 2026

O parte din istoria uitată


Americanii trăiesc cu impresia că toată lumea e prostă. Au făcut un marketing deșănțat modelului F-35B Lightning II pentru capacitatea de decolare scurtă și aterizare verticală. Și se tot bat cu punul în piept că sunt extrem de avansați. În realitate acolo e vorba de ... o tehnologie a anilor 80, care nici măcar nu le aparține!

Povestea e veche și începe în anii de degringoladă a URSS. Pe vremea aceea totul era de vânzare, iar haosul a făcut ca totul să se vândă ieftin. Iată de ce vă aduc drept material de studiu clipul video de mai jos. Ceea ce vedeți acolo se numește - din punct de vedere tehnic - duză cu pivotare pe trei ruliuri(3BSD - ). Doar că imaginile nu o prezintă pe un F-35, ci ... la un târg de specialitate.

După picajul Uniunii Sovietice, rușii aveau în construcție cel mai avansat avion al vremii, Yakovlev Yak-141. Cum din cauza lipsei de fonduri proiectul a fost întrerupt, biroul de proiectare a vândut documentația și licențele către Lockheed Martin(pe vremea aceea se numea doar Lockheed). Lockheed a plătit pentru accesul la datele de testare și la planurile de design ale sistemului de propulsie de la Yak-141. Avionul rusesc folosea exact același concept de duză cu pivotare pe trei segmente pentru a direcționa fluxul motorului principal în jos.

Și, iată, acum ies americanii cu exact același concept, spunând că e tehnologie de vârf și denumindu-l 3BSD - Three-Bearing Swivel Duct. Nu, taică, aia e tehnologie sovietică. Și încă de-aia veche, de anii 80. Mă întreb sincer, în maldărul ăla de fierătanii, americanii au ceva mai actualizat tehnologic?



miercuri, 11 martie 2026

Blatiștii


Mă înjură unii pentru că nu aș fi spus „că AUR nu a votat” mizeria CSAT. În primul rând, în momentul publicării articolului nu aveam habar de ședința din Parlament. Am niște zile foarte aglomerate și, în afara întreținerii surselor legate de război, nu mai am timp de nimic. Deci a fost neintenționat pasajul în care am spus că „vor vota și cu mâinile și cu picioarele”. Asta însă nu înseamnă că îmi  retrag părerea. Pentru că, de fapt, AUR A VOTAT CU PUTEREA! Să vă explic.

Spuneți-mi, vă rog, CE A FĂCUT AUR? A votat împotriva intrării României în război? NU, A VOTAT PENTRU prin neprezentare. Mă uit pe rezultatele votului: 272 pentru, 18 împotrivă, 5 abțineri, 2 nu au votat(Simion și Gavrilă). Arată bine, nu? Înseamnă aproape unanimitate. Dacă însă parlamentarii AUR și POT ar fi votat clar împotrivă, am fi avut altceva, anume 272 pentru și 146 împotrivă. Doar că Simion a ales să-și facă cioacele lui demne(și, probabil, inspirate) de Dîncu. Iar despre Gavrilă nu mă obosesc să zic nimic!

Șmecheriile tale, George nu-s altceva decât niște rahaturi de doi bani! Sper să nu mai ajungi în Parlament. Mi s-a luat și de voi ca de mere acre, blatiștilor!

Iran Update - 10.03.2026


* V-am relatat că Iranul a atacat cu patru rachete balistice portavionul Abraham Lincold și, ca urmare a acestui atac am avut două acțiuni. Prima e cea că portavionul a șters-o la 1 000 km de coasta iraniană și a doua că americanii au blocat accesul la sateliții comerciali pe motiv că vor să prevină tracking-ul în timp real. Între timp nu s-a mai auzit nimic de acel 

* Baza de la Ramat David, în Haifa a fost atacată. Imaginile scăpate arată soldați fugind în timp ce o groază de avioane ard

* Conform datelor obținute de surse OSINT, baza aeriană Nevatim a fost făcută inoperabilă în urma atacurilor iraniene. Peste 10 aeronave de la bază au fost distruse în timp ce rulau, iar peste 100 de soldați americani și israelieni au fost uciși.

* Câți soldați americani au murit până acum? Se tace abrupt. SUA au recunoscut doar 5-6. Ideea e că doar în atacul de alaltăieri - când o dronă iraniană a explodat fix la etajul hotelului din Bahrain unde erau cazați soldații americani - bănuiesc că au murit mai mult de „5-6”. Iranienii spun că au ucis cel puțin 1000 de soldați americani. Trump? Tăcere. Cică e interzisă întrebarea asta la conferințele lui de presă.

* Iranienii au distrus centrul de comunicații prin satelit Hila, situat la sud de Tel Aviv. Acest centru a fost unul dintre principalele centre de comunicații dintre bazele aeriene israeliene și avioanele de vânătoare. Acum din el a rămas doar istoria.

* Zona industrială Holon din Tel Aviv a fost, de asemenea, vizată de bombardamente. Aceasta este una dintre cele mai mari și mai importante centre economice din Israel. Situată la sud de Tel Aviv, în inima zonei metropolitane Gush Dan, servește drept centru important pentru o gamă largă de industrii și activități comerciale.

* Statele Unite au început evacuarea aeronavelor de realimentare în aer de la baza aeriană Prince Sultan din Arabia Saudită. În urma slăbirii apărării SUA în regiune, aceste active au devenit mai vulnerabile.

* Itamar Ben-Gvir a murit într-un «accident rutier» - spun oficialii de la Tel Aviv. Adevărul e că se moare într-o veselie pe-acolo în accidente rutiere! Alte nume celebre despre care iranienii spun că au murit: șeful Mossad, David Barnea sau chiar Netanyahu.

marți, 10 martie 2026

Când te trezești deștept, tu slugă fiind


A trebuit doar să să fie puțin băgați în seamă de americani, că brusc  indienii s-au crezut lorzi. Și, în stilul caracteristic(nu mai spun cum că mi-am mai luat block), au început să-și vândă prietenii. Rușii au stat mereu de partea Indiei, absolut dezinteresat. Ce-au făcut indienii? Au așteptat momentul să le-o tragă. Prima dată cu petrolul, iar apoi cu vasul militar iranian? Acel vapor amărât avea pe el o fanfară, care fusese invitată de indieni să defileze la evenimentul lor. Iranienii, de bună credință, au răspuns invitației, dar când au plecat indienii le-au suflat informația noilor prieteni, americanii. Așa a ajuns vasul iranian victimă a unui atac de-a dreptul nemernic, lipsit de orice fel de spirit cavaleresc. Să pândești ca ticălosul un vas neînarmat e semn de mare jeg moral! Dar la ce să te aștepți de la degenerata armată americană, care bombardează școli pentru a-și demonstra „măreția”?

OK, poate că n-au fost indienii de vină, poate că-i acuz eu de pomană. Însă, după evenimentul respectiv, după ce nava iraniană a dat SOS-ul, nesimțiții nici măcar nu și-au mișcat fundul să ajute. S-au apucat bieții srilankezi să ajute cu ce pot, au salvat ce s-a putut salva. Mai mult, au anunțat că acordă viză oricărui iranian care e în India. 

Doar că treburile n-aveau cum să rămână așa. Indienilor le-a venit rândul. Petrolul, că asta e discuția zilei. S-au apucat să le ceară rușilor, după ce anunțaseră că nu mai iau de-acolo. Că deh, ei erau cu americanii! Doar americanii i-au ajutat atunci când le intrase morcovu-n fund, nu-i așa? Însă rusul n-a mai răspuns. I-a anunțat sec că e OK, dar de cumpărat, pe moment, vor cumpăra la prețul pieței și cantitățile pe care li le alocă Rusia. Nu tu discounturi, nu tu alte înțelegeri. I-a lăsat să tragă concluzia care se impune: au ales cu americanii, sunt pe picioarele lor. De altfel, Putin i-a transmis lui Modi socoteala mult mai categoric:  “You stopped buying our oil without informing us… Now suddenly you want it again?(...) No more Mr Nice Guy. It’s just business now”.

luni, 9 martie 2026

Începe partea urâtă


Cel puțin trei bombardiere americane gigantice B-52 au fost aduse la baza RAF Fairford din Marea Britanie. Scopul e cât se poate de intuitiv: Trump intenționează să bombardeze extrem de dur Iranul. Probabil atacul se va desfășura în zona Bushehr, unde vor efectua, în stilul caracteristic, așa-numitele bombardamente-covor(carpet bombing). Scopul este acela de a descuraja, dar și de a-și asigura accesul facil la Insula Kharg. 

Măsura este mai mult decât probabilă și justificată de faptul că Iranul a învățat să doboare rachetele JDAM. Săptămâna trecută antiaeriana lor a reușit să lovească vreo câteva exemplare, astfel încât Unchiul Sam va folosi strategiile cu care ne-a obișnuit.

 Repet ceea ce am mai spus: Insula Kharg este mai mult decât strategică, fiind cheia întregii operațiuni. Nu știu ce strategie au iranienii pentru apărarea ei, dar e obligatoriu să aibă una!

Am stat mult să mă gândesc...


Tot având atâta informație din zonă, tot stând cu unii și cu alții în contact pentru a confirma sau a afla lucruri, am picat epuizat. Mă simt plin de știri și, cumva, simt că mă îndepărtez de Iranul meu, cel de care m-am îndrăgostit. Și-atunci am stat să mă gândesc cum mă pot conecta la acel Iran misterios și mereu surprinzător. Și cum altfel poți s-o faci dacă nu prin intermediul acelui lichid misterios care e ... cafeaua.

O găsim în multe forme. Societatea actuală a barbarizat-o la extrem. Apeși pe-un buton și-ți iese cafea. Mă rog, un lichid maroniu-negru căruia-i spunem cafea. De preluat am preluat-o de la turci, care-o preluaseră de la arabi. Doar că, ceea ce nu știți, este că turcii au fost primii care au barbarizat cafeaua. Pentru a o face mai rapid, turcii o prăjesc mai bine, astfel încât cafeaua se poate face în câteva minute la ibric. 

Arabii, tradițional, au altă tehnologie. Prăjesc foarte puțin cafeaua, luând-o de pe foc înainte de primul trosc. E o artă să înțelegi modul lor de prăjire. După aceea o macină fin și o fac pe nisip. Timpul de fierbere? Undeva pe la vreo 20-30 de minute. Secretul cafelei arăbești nu e timpul de fierbere, ci potrivirea temperaturii astfel încât în vreo 20-30 de minute să ajungă la punctul de fierbere. 

Iranienii însă, de prin vremea dinastiei Qajar, o fac într-un mod radical diferit. Se numește cafea Yazdi și este o minune pe care doar acolo o poți experimenta. Mă rog, de oferit ți-o oferă mulți, dar de făcut adevărat doar vreo câțiva știu s-o facă. E o cafea complexă, care se prepară în cel puțin 12 ore, dar anumite variante pot dura până la 48 de ore. Chiar și aici e un tâlc, arătându-ne profunzimea acelui popor. Cafeaua asta e ceva atât de sofisticat încât pe vremuri, la palat, era un maestru al cafelei Yazdi. Iar multe din secrete au fost îngropate odată cu acești maeștri.

Și uite-așa mi-am zis să încerc să mă conectez printr-o cafea care, cât de cât, să se apropie de minunea pe care o am întipărită în creier. M-am apucat de dimineață, devreme. Am început cu cafeaua. De prăjit am prăjit-o până la primul trosc. Atât. Am lăsat-o să se răcească în legea ei și, după aceea, am măcinat-o „făină”. Apoi am luat vreo 200 de grame de apă în care am pus cam patru lingurițe din praful ăsta. Și-apoi am reglat aragazul la minimul absolut. Foarte important: ibricul trebuie să fie unul de cupru, nu te juca cu altceva! De asemenea, între flacără și ibric trebuie să ai un intermediar. Eu am o bucată de oțel de vreo 2 cm grosime. În acest fel îi oferi ibricului „domoliciunea” necesară. Lasă încet focul și ai răbdare să ajungă la punctul de fierbere. La mine a ajuns cam după vreo 40 de minute. Aici e primul moment esențial: te-apuci să amesteci deoarece cafeaua are tendința să se umfle. Ai grijă în momentul ăsta ca fierberea să fie una domoală, nu violentă. Cafeaua trebuie să se zbată molcom în ibric, aproape hipnotic. E o luptă: ea vrea să iasă, tu o strunești. După un timp, ai îmblânzit-o. N-o să mai vrea să iasă, e dresată.Fierbe molcom acolo și, pentru că te-a ascultat, trebuie s-o hrănești. Acesta e momentul celui de-al doilea ingredient: zahărul cristalizat(nabat). Dacă n-ai, pui una-două lingurițe de zahăr de care ai, dar ține minte că zahărul ăsta are și el rolul lui. Cafeaua înghite cu poftă nabatul și-și continuă fierberea. Așa au trecut vreo patru ore de fiert, timp în care Zânei i se cam lungise mirosul spre ibricul meu. Nu acum, draga mea, cafeaua asta e altceva, e mult mai mult decât lumea noastră, atât de superficial accelerată. Și-am ignorat-o, lăsând năzdrăvana cafea să-și facă de cap. E drept, am cam făcut ceva pentru care un maestru al cafelei mi-ar fi tăiat capul: de câteva ori am completat cu apă fiartă pentru că mi s-a părut că se evaporă prea repede. Și-aici e un alt tâlc: o astfel de cafea o faci pentru mulțimi, nu pentru unul-doi oameni. E o cafea a comunității, care se împarte în timpul lunii Muharram. Și-așa am mai lăsat-o vreo oră, după care am pus ultimul ingredient care se fierbe: cardamonul. Vreo 3-4 bobițe de cardamon, bine măcinate și ele, au ajuns în burta nesătulă a animalului care fierbea. Aici e un alt moment cheie: e musai să acoperi pentru a-i rotunji gustul. Și-așa, la foc mărunt, mai lasă să fiarbă vreo oră. Și-apoi oprești. Aici, tradițional, maestrul mai trecea un cărbune încins care completa aroma cu „o dâră de fum”, dar eu am sărit-o pentru că, la câtă cafea aveam, un asemenea pas e imposibil. Nu, nu s-a terminat încă pentru că, după ce iei ibricul de pe foc, torni 6-10 picături de apă de trandafiri, amesteci și-apoi lași totul acoperit, să se domolească. 

După vreo 5-10 minute vine un alt pas esențial: strecuratul. Maeștii vremurilor știau că trebuie s-o strecori prin mătase, doar așa poți obține licoarea. Eu însă n-am mătase pentru strecurat, așa că am scos vechiul meu filtru V60, în care-am pus două filtre de hârtie și am lăsat-o să se strecoare domol.

Zâna deja se fâțâia curioasă pe lângă mine. „Las-o să se scurgă în tihnă!” - i-am spus. Și, după ceva timp, paharul filtrului dădu semne că e gata. Aveam emoții. Am luat două cești mici și-am turnat câte două degete în fiecare. 

„Doar atât?” - m-a întrebat asemeni copilului dezamăgit de bucățica din tort. Am ignorat-o, gustând cu ochii închiși și parcă atunci, instantaneu, m-am teleportat în Persia mea, trăind impetuozitatea lui Sohrab și tragedia lui Rostam. M-a apucat un tremur fin și-am deschis ochii văzând-o pe Zână precum o pisică nemulțumită.

„Ție-ți place?” - m-a întrebat ea într-un amestec de tulburare și dezamăgire.

„Draga mea, de ce crezi tu că la curte erau maeștri ai acestei cafele? De ce crezi tu că și acum, când ajungi în Iran, trebuie să cauți temeimic locul în care poți bea o astfel de cafea? Dacă-mi place? Da, îmi place. Gustul său aduce cumva cu acea cafea, în special aroma de sirop de cafea. Dar ceea ce mi-a ieșit mie e ceva înfricoșător, aproape vulgar. Aromele sunt alandala, nu au potriveala aia pe care-o simți doar acolo. Lipsește cu desăvârșire echilibrul. Însă, pentru mine, chiar și-așa, m-a făcut să merg acolo. Și chiar și pentru atâta lucru îmi promit c-o s-o mai fac. Până mi-o ieși că de sperat nu mai pot să sper că voi mai vedea vreodată Persia mea, așa cum era ea.”


duminică, 8 martie 2026

Cel mai mare import Iranian


Iranul a importat din China peste 900 000 de avioane de vânătoare, tancuri, transportoare blindate, echipamente de artilerie, rachete, radare s.a.m.d. Și mai interesant este că toate acestea au fost livrate în regim de urgență de către compania furnizoare din China. 

Dacă aveți impresia că am luat-o razna sau că am mințit, vă repet că nimic din ceea ce ați citit mai sus nu e fals. Nici măcar o virguliță. Fix acela e numărul: peste 900 000 elemente. Doar că e o mică chichiță la mijloc. Toate, dar absolut toate, sunt ... butaforie gonflabilă. Înțelegeți șmecheria? Iranienii plantează tot felul de ținte false, astfel încât să le dea furaj atacatorilor, care raportează prin intermediul CENTCOM tot felul de „succesuri”(sic!). Însă, într-un număr mult prea mare de cazuri, se vede inclusiv pe filmările pe care CENTCOM le scoate public modul absolut nenatural în care se comportă acele ținte la explozie. De exemplu, atunci când au dat clipurile cu distrugerea flotei de avioane, se vederea de la trei poște că nu era nici vorbă de vreun avion lovit, întrucât explozia era una seacă. Mai degrabă, era vorba de lovirea unor desene făcute într-o tehnică 3D, special pentru a da impresia piloților că au o țintă sigură în cătare. Dar, în realitate, consumă bombeșe în asfalt.

Oricum, vă rog să rețineți marile realizări din acest război cu care se laudă Alianța Epstein: distrugerea cu F-35 a unui avion de antrenament(un fel de echivalent mai slab al MIG-urilor noastre care arau voluntar câmpurile patriei). De asemenea, spun că au distrus un „portavion iranian”. Era vorba de un fost portcontainer care era prevăzută cu un soi de pistă de decolare ... pentru drone. Înțelegeți penibilul?  Ar trebui să includă în rapoarte și numărul imens de baloane pe care le-au spart. Ca să fie impresionant totul!  

Israelul nu mai are antiaeriană?


Am văzut multe clipuri de aseară, luate din unghiuri diferite. Tot ceea ce se poate observa sunt rachetele iraniene care cad. Nici urmă de antiaeriană. Rachetele iraniene, pur și simplu, intră ca-n brânză. 

Ceea ce e și mai ciudat este că Hezbollah bombardează de la câițva metri de graniță și, de asemenea, se vede clar că nu există replică. Un asemenea comportament nu poate apărea decât în două cazuri:

  1. Israelul a rămas fără interceptoare
  2. Echipamentele aeriene au încetat să funcționeze ca  efect al unui atac cibernetic(foarte puțin probabil).

Ceea ce însă e clar e că Israelul pare lipsit de apărare. Asta în condițiile în care Trump se umflă-n pene că a lovit mortal Iranul!

Buba pare mai mare în Iran


Dacă ceea ce vă spun în continuare se adeverește, înseamnă că treaba e groasă de tot în Iran. S-o luăm de la coadă la cap. De când a început războiul ăsta sunt înjurat continuu. Vine mea? Vreau să înțeleg exact ce se întâmplă. Nu pentru ceva anume, ci strict pentru propria-mi curiozitate. Așa se face că diger tone de informații, scotocind prin cele mai obscure surse. Am stabilit contacte uneori chiar aleatorii, am bârfit, am întors pe-o parte și pe alta tot felul de ipoteze. Desigur, când mi-am scris opiniile, am făcut-o într-un mod rațional, verificând - pe cât posibil - informațiile pe care mă bazam în raționamentele mele. Așa a apărut materialul cu viitorul ayatollah, pe care-l puteți citi aici.

În ceea ce privește materialul menționat, vă rog să înțelegeți că m-am documentat extrem de mult și l-am publicat după ce am evaluat temeinic posibilitățile. Necunoscătorii nu știu că cea mai mare piedică în calea ascensiunii lui Alireza Arafi e faptul că este un turban alb - pe care eu am luat-o în considerare. Asta atârnă extrem de greu. Dar, cunoscând destul de bine situația politică de-acolo și instinctele iraniene sub presiune, am considerat că el va fi alesul. 

Câteva zile mai târziu, mă trezesc că mă înjură tefelimea. „Bă, da' prost ești! Habar n-ai pe ce lume ești. Uite că l-au ales p-ăsta, nu p-ăla de care ziceai tu!”. Am rămas mască: toate știrile vorbeau despre Mojtaba Khamenei. Ia sursele la puricat, pune-te pe vorbit cu toți dubioșii. Nicio concluzie. După care mi-a venit ideea: hai să văd ce spune presa iraniană. Surpriza a fost imensă: niciun cuvințel despre alegerea vreunui ayatollah. Niente! Totuși, e ceva dubios aici: cum naiba de știu toate agențiile occidentale, dar în Iran nu se spune nimic? Ăștia din Occident, toți au luat știrea de la postul TV londonez Iran International. Și-aici a început ceva să-mi pută. De ce-ar face un oficios de opoziție, subvenționat de spionajul britanic, lobby pentru fiul lui Khamenei? Ciudat. Extrem de ciudat!

Și uite-așa mi-a picat o informație dubioasă de tot. Ați auzit de Hassan Rouhani? Fost președinte al Iranului, între 2013 și 2021, în două mandate consecutive, Rouhani a fost președintele iranian cu cea mai mare deschidere. Dar și cu cea mai mare simpatie occidentală pentru el. Vă reamintesc că tratatul nuclear cu SUA a fost semnat pe vremea lui Rouhani. E drept că Trump l-a rupt. Dar asta, în contextul actual, nu e relevant.

Ce-mi aud urechiușele? S-a scos de la sertar o informație bombă: cică Rouhani a fost membru al ... SAVAK - criminala agenție de securitate a șahului Pahlavi - unde i-a fost atribuit numele de cod „Parviz Fereydoun”. Rouhani pare a fi fost ales nu doar de SAVAK, ci de americani care au mirosit picajul șahului, dorind să se implanteze în mișcarea revoluționară. Așa că, în acele vremuri tulburi, tânărul Rouhani cunoaște un alt personaj agățat de americani, anume Hashemi ... Rafsanjani. Scopul americanilor era acela de a stabili o rețea de elite alternative în cadrul Revoluției Islamice. De asemenea, lui Rafsanjani i s-a promis că va fi viitorul ayatollah, după moartea lui Khomeini. N-a fost să fie așa întrucât, după Khomeini a venit Khamenei, cel care s-a rugat de membrii adunării să nu-l aleagă.

Însă Rafsanjani a fost ajuns președinte al Iranului din 1989 până în 1997. Iar Rouhani a fost permanent în preajma sa. Ce anume ne întărește credința că Rafsanjani a fost tinichea? Faptul că, după eliberarea sa de către SAVAK, a putut să plece imediat în Franța, unde a înființat primul cerc de asociații studențești islamice. Scopul pare deja transparent: cel de ridicare a unor elite care, treptat, să înlocuiască elitele emanate de Revoluția Islamică.

Iată de ce, atât în zorii Revoluției Islamice, cât și după, au existat numeroase asasinate sau tentative de asasinat care au făcut prima pagină a ziarelor. Morteza Motahhari, Mohammad Beheshtisau, Mohammad Ali Rajai n-ar fi putut fi uciși fără trădări ale apropiaților. De asemenea, tentativele de asasinat ale lui Ali Khomeini sau cea asupra lui Ruhollan Khomeini, din nou, sunt foarte dubioase. 

Rouhani a stat nedespărțit de Rafsanjani. Există o ciudățenie legată de moartea unuia dintre fiii săi: se spune că acesta, din greșeală, a descoperit dispozitivul de criptare utilizat de tatăl său și, dându-și seama că spiona pentru dușman, a dezvăluit totul lui ... Rafsanjani. Fiul lui Rouhani ar fi fost executat la ordinul tatălui său prin intermediul unui ofițer al serviciilor secrete de-atunci ... Ali Rabiei. Pentru ca asasinatul să nu ridice semne de întrebare, i s-a înscenat o sinucidere motivată de ... atașamentul prea mare al tatălui său față de Ali Khamenei!

În prezent Ali Rabiei este(a fost?) consilier al președintelui Iranului pentru dialogul cu ... societatea civilă, iar din acest post s-a situat în favoarea revoltaților din 2025-2026. Merită menționat că prima soție și copilul lui Ali Rabiei cu aceasta au fost asasinați în condiții suspecte, după ce Rabiei i-a înscenat moartea copilului lui Rouhani. După care, Rabiei s-a căsătorit cu fiica divorțată a lui Rouhani!!!

Până la asasinarea lui Khamenei, Rouhani se afla în arest la domiciliu. După agitația care-a urmat, situația juridică a lui Rouhani s-a ușurat. Astfel și-a accelerat politica de conspirare, comunicând probabil cu acoliții săi. Ceea ce a răsuflat recent este că Rouhani a întocmit o listă de 53 de nume, persoanele pe care americanii și istaelienii ar trebui să-i elimine. O continuare practic a politicii de înlăturare a elitelor reale ale Revoluției Islamice. În fruntea listei era fiul lui Khamenei și-acum devine simplu de înțeles de ce era el repetat ca ayatollah deja ales: pentru a intra în colimatorul de eliminare israeliano-american.

Pe moment nu se cunoaște statutul lui Rohani, dar e foarte probabil ca, în condiții de război, să aibă soarta lui Esmail Qaani. Mai ales dacă se adeverește că în materialul capturat de IRGC, Rohani își lua angajamentul ca din poziția de ayatollah să acționeze pentru protejarea intereselor americane și israeliene. 

Dacă tot ceea ce v-am spus aici este adevărat, înseamnă că în Iran sunt probleme majore. Pur și simplu nu ai cum să ai trădări la asemenea nivel. Păi dacă patru mandate de președinte tu ai avut spioni pe acea funcție, atunci înseamnă că ai o problemă gravă de tot!