vineri, 24 aprilie 2026

Incepe iar teroarea


Nu vreau să fiu patetic, nu-mi stă în caracter. Privesc lucrurile cât se poate de obiectiv și întotdeauna spun ceea ce gândesc. Nu-s un individ violent, nu am îndemnat niciodată la ură. Dar trăim vremurile în care a spune adevărul este echivalent cu a face o crimă.

N-o să vă țin mult. Situația e simplă. În dimineața aceasta am constatat că mi-a fost șters un articol pe motiv de ... incitare la ură și violență. E vorba de articolul în care anunțam câștigarea procesului intentat de Olguța Vasilescu împotriva denunțătorului DNA. Ce violență era acolo? Aiurea, nici urmă. Ce e ilegal în a afirma că „totul se plătește”? S-a ajuns la incriminarea cartezianismului, a eticii kantiene, a utilitarismului, a stoicismului sau a metafizicii orientale(legea karmei)? Toate, într-un fel sau altul, spun același lucru, anume că totul se plătește, că dacă ești javră îți iei răsplata. 

Sunt destul de pățit pentru a înțelege ce se află în spate. Nu-i vorba de nicio incitare la violență ci, cel mai probabil, de un pas preliminar făcut de milițienii lui Pledoiu pentru închiderea canalului. Am mai pățit-o. Dacă mai țineți minte, cu prilejul alegerilor, mi-a fost închis abuziv Facebook-ul. Tot urmând aceiași pași: factcheckeri de doi bani, ștergeri abuzive de articole și, ulterior, suspendare totală. Cine-a făcut-o? Evident nu Facebook, ci cei de la ANCOM. Ăia sunt uneltele sistemului, ăia și cei ca ei au declanșat mizeria cenzurii care e absolut neconstituțională. Dar pe cine mai interesează Constituția într-o țară care trăiește într-o ilegalitate crasă după lovitura de stat din 2024? 

Vreau să vă spun că, exact ca acum, m-am confruntat cu aceleași intimidări și în perioada premergătoare alegerilor, iar ele s-au finalizat cu suspendarea completă a contului. Acum suntem în același scenariu. Nu știu de ce. Nu-mi dau seama ce se pregătește, dar e clar că sunt planuri mult mai radicale decât până acum. Dacă vreți să mă mai citiți, căutați și celelalte canale ale mele. Nu știu de ce am impresia că se încearcă suspendarea totală a mea pe internet. Nu m-ar mira, mai ales în condițiile în care vedeți bine în ce teroare trăim. Nu știu dacă vor reuși să închidă tot în același timp. De aceea, a avea acces la canalele pe care mă exprim în prezent, e mai mult decât nimic. Lista lor o găsiți pe Trenduri, în partea dreaptă a paginii. 

Închei aici. Vă avertizez că, în cazul în care reușesc să mă suspende, e posibil să apară falși Dan Diaconu. Deja sunt mulți care se manifestă acum, care au deschis diverse conturi cu numele și poza mea. Sistemul lucrează, nu vă lăsați înșelați! Porniți de la canalele mele oficiale, notați-le undeva și, dacă mă suspendă într-o parte, cel puțin veți citi mesajele mele pe celelalte canale rămase în picioare. Mulțumesc!


miercuri, 22 aprilie 2026

Totul se plătește


Mai țineți minte când DNA-ul o aresta pe Lia-Olguța Vasilescu? Mai țineți minte cum era plimbată cu cătușele la mâini? A fost scandalul prin care nulitatea de Koveși își propusese să o bage la pușcărie după rețeta „suspiciuni rezonabile”, aceeași care l-a ținut pe Georgescu mai bine de un an, absolut aiurea, sub control judiciar. 

Olguța s-a dovedit a fi luptător de cursă lungă, nelăsând treburile nerezolvate. Așa a câștigat totul pe linie, făcând-o de rahat pe baragladina de Cicloapă. Treaba care mi-a plăcut a fost că ea nu s-a oprit ca toți căcănarii, mulțumindu-se cu achitarea, ci a luptat până la capăt. Așa s-a declanșat dezastrul pentru unealta DNA!

Olguța s-a îndreptat împotriva denunțătorului, cerându-i despăgubiri de 300 000 lei pentru ceea ce a suferit și pentru postările sale jignitoare. Iar în final a câștigat. Nu cât merita, ce-i drept, dar destul cât să-l paradească pe tefeleul justițiar. Astfel, după acest proces, tefeleul trebuie să-i plătească Olguței următoarele:

  • 50 000 lei daune morale;
  • 12 640 lei cheltuieli de judecată;
  •  2 105 lei taxa de timbru judiciar.
TOTAL: 64 745 lei. O măsură cât se poate de corectă, care probabil îl va duce pe justițiarul nostru la faliment. Adică acolo unde merită!

Poate că ar fi cazul ca tefelimea să înțeleagă o chestie clară: până la urmă fiecare plătește pentru jegurile făcute. Înțeleg că studenții sunt supărați din cauză de burse și bilete de transport. MERITAȚI! Aveți ce ați votat. Profesorii sunt nemulțumiți? Păi de ce, geniilor, ați uitat când făceați presiuni pe copii să le spună părinților să voteze cu Nicu Psihicu? Iaca vi s-a îndeplinit! Îmi place! Tefelimea trebuie să dea faliment!

P.S. Manole, ce faci, bă, ai ieșit la cerșeală cu sloganul „cultura contează”? Hai că vine foamea și la voi! „E bine, bine, e foarte bine!”, parcă așa suna cântecul ăla, nu? La mai mare! O să plătiți cu vârf și îndesat! De ce? Pentru că așa merg lucrurile de când lumea! 

duminică, 19 aprilie 2026

Conu' Mișu


Mă trezesc ieri cu Conu' Mișu în pragul casei. Indiferent dacă îl știi sau nu, indiferent de originea ta, n-ai cum să nu recunoști boierul din Conu' Mișu. Om fin, care se îmbracă mereu cu stil și care, până iese din casă, mai trage zece ochi în oglindă ca nu cumva să se strecoare ceva neadecvat. Conu' Mișu e stilul ăla de om care pare a nu se fi născut dintr-o femeie, ci direct din istoria fabuloasă a familiei sale. Când îi vizitezi casa - sau, mai bine spus, când ești primit în casa sa - te copleșesc pereții plini de picturi ale neamului său care forează adânc în istoria pământurilor ăstora.

Rar se întâmplă să apară așa, din senin Conu' Mișu. M-a surprins. Dar cel mai rău m-a surprins când l-am văzut că era încălțat cu o pereche de adidași și ca pantaloni avea ... blugi. Atât am fost de șocat încât mi-am exprimat nedumerirea direct. Deh, n-am ascendența sa. În timp ce el provine dintr-un lung șir de aristocrați, eu mă cam trag din mediul manufacturiero-negustoresc, astfel încât eticheta nu-mi e implantată în ADN. Doar că boierul tot boier, știe să găsească ocolișul astfel încât să nu te beștelească. „Păi vezi c-ai văzut? De-aia am venit la tine. Mi s-a umflat piciorul de nu mai încape în nimic! Aveai tu rețeta aia de mi-ai spus că te dezumfla, de-aia am venit, s-o iau”. 

Conu' Mișu, boier adevărat. Treburile ăstea nu se discută decât față în față. Așa că am profitat de-o ferestruică de soare și l-am poftit să stăm pe terasă, să ne întindem la vorbă pe mobilierul Zânei. Da, mobilierul ăla care mi-a scos peri albi vara trecută. Și, în timp ce ne așezam, mi-a venit o idee absolut nebună și genială în același timp. „Coane Mișule, îmi dai voie să te servesc cu ceva finuț, chiar dacă durează o țâră?”. Zâna adusese niște prăjiturele și-o dulceață demențială de nuci(pe care nu-mi dau seama pe unde o mai ascunde, că eu când prind un borcan îl fac praf instant), așa că am lăsat-o pe ea să-i țină companie. Acum n-am nicio treabă, dar luați-vă o hârtie și notați-vă că e o nebunie, pe care nu v-am spus-o până acum. Ceva de-o finețe rară!

Se ia ceai negru, dar d-ăla bun, bun de tot! Dacă ai pe-acasă unul bun rău, caută unul și mai bun și s-ar putea să fii pe-aproape. OK, ceaiul ăla îl infuzezi în apă luată înainte de a începe fierberea și-l ții maxim 4 minute. Cel mai bine e să-i guști aroma și, când simți că „s-a împlinit” să-l strecori rapid. Apoi vine cafeaua, obligatoriu arabica. Obligatoriu, obligatoriu! Trebuie să faci un lungo calculat sau, mai bine, un filtru de calitate. Și-acum rapid îmbinarea! Prima dată pui ceaiul(întotdeauna, atenție!) - cam 100 ml - apoi completezi cu 50 ml de cafea, o linguriță de zahăr candel și amesteci până se încorporează zahărul. Apoi vii cu o feliuță subțire de lămâie și torni peste toată nebunia niște stropi de coniac sau rom. Doar că la Conu' Mișu nu prea merge cu rom, așa că i-am trântit câțiva stropi de Delamain. Iar Zânei i-am preparat porția ca pentru o pisică, adăugând o lingură de lapte condensat. Așa am obținut pentru ea fix ce i se potrivește!

Și uite-așa, reîntors pe terasă, i-am surprins pe cei doi discutând nevoie mare ... despre mobilierul mult prea perfect de terasă luat de Zână. Căci, deh, cică se potrivește impecabil. Nici n-am apucat să pun tava pe masă că i-am văzut pe amândoi holbându-se. Efect garantat! Ia Conu' Mișu o gură și văd cum i se luminează fața. Gustă Zâna și văd cum se pisicește. Mai ia Conu' Mișu o gură și, după ce savurează îndelung, dă verdictul: „Omule, mi-ai luminat ziua, de-asta bea tata la Jockey Club!”. Mi s-a făcut pielea de găină. Conu' Mișu n-avea cum să știe de delicatețurile ăstea, că doar e născut după ce-au venit comuniștii. Și mi-e greu să cred că bătrânul său i-a făcut lui așa ceva. Iată-mă în fața unui caz de gust moștenit prin ADN. L-am întrebat cum de-a ghicit și mi-a spus că din poveștile tatălui său care, spre dimineață, epuizat de cărți și politichie, se dregea c-un „ceai-cafea”. Adevărul e că modul în care se îmbină aromele pământii ale cafelei cu cele fructate ale ceaiului, legate surprinzător de zahăr, lămâie și coniac(la Zână laptele condensat adaugă o notă de unanimitate) te surprinde. Cu cât balansul e mai bine făcut, cu atât băutura e mai profundă și fină.

Și uite-așa ne-am tot întins la povești cu Conu' Mișu, de-a uitat definitiv de picior. Abia când a ajuns la poartă și-a amintit. „Ce rețetă să-ți dau Coane Mișule? Păi crezi că poți să-l faci? Ia-l de-aici gata făcut, că doar nu te lăsam eu să greșești cantitățile”. Atunici i-am scos borcăneciul cât un deget, în care la Hafiz Mustafa îmi pun ăia fisticul pentru Künefe. „Știi cum faci, da? Pui unde e umflat, pui un ciorap mai gros și stai la căldură. Cel mai bine seara și până dimineață ești gata!”. Aiurea, Conu' Mișu  e fascinat de borcăneci și concluzionează: „Numai de dichisuri am parte de la tine!”. 

P.S. M-a sunat Conu' Mișu în dimineața asta să-mi mulțumească. Cică i-a trecut piciorul. „Păi crema  mea nu dă greș niciodată!” - i-am spus eu umflându-mă în pene. „Care cremă, c-am uitat de ea! Cred că de la ceaiul ăla cu cafea”.

luni, 13 aprilie 2026

O cronică din 1983 care pare a fi scrisă azi!


Sper că v-ați trezit din mâncărurile grele și trândăveală. Dacă nu, sunt sigur că citind rândurile de mai jos vă veți trezi brutal. Culmea, ceea ce vă propun pentru azi este ... o cronică literară, scrisă la începutul anilor 80(în 1983, mai precis) de cunoscutul scriitor Roald Dahl. La un moment dat nu știam care-i motivul pentru care cărțile lui Roald Dahl erau atât de atacate de către progresiști. La urma urmei sunt cărți ce copii, ce poate fi rău într-o carte de copii? Citind articolul de mai jos veți înțelege multe lucruri, între care și motivul supărării. Dar, cel mai mult, veți înțelege un anumit comportament repetat obsesiv de-a lungul timpului și în fața căruia toți tac. Citiți, citiți și înțelegeți unde-i problema. Doar Trump „a dat acum cu blocada”!

Roald Dahl: O aventură necavalerească

Dumnezeu a strigat de Tony Clifton și Catherine Leroy.

ÎN IUNIE 1941, m-am aflat, în Palestina, zburând cu RAF împotriva francezilor de la Vichy și a naziștilor. Hitler se afla în Germania, camerele de gazare erau construite și începea masacrul în masă al evreilor. Inimile noastre sângerau pentru bărbații, femeile și copiii evrei și îi uram pe germani.

Exact patruzeci și unu de ani mai târziu, în iunie 1982, forțele israeliene se îndreptau spre nordul a ceea ce fusese odinioară Palestina, în Liban, iar masacrul în masă al locuitorilor a început. Inimile noastre sângerau pentru bărbații, femeile și copiii libanezi și palestinieni și am început cu toții să-i urâm pe israelieni.

Niciodată în istoria omenirii o rasă de oameni nu a trecut atât de rapid de la statutul de victimă mult compătimită la cel de ucigaș barbar. Niciodată până acum o rasă de oameni nu a generat atâta simpatie în întreaga lume pentru ca apoi, în decursul unei vieți, să transforme acea simpatie în ură și repulsie. Este ca și cum un grup de călugărițe mult iubite, responsabile de un orfelinat, s-ar fi schimba brusc, apucându-se să ucidă copiii.

Dar permiteți-mi să mă întorc pentru o clipă la Palestina pe care mi-o amintesc în iunie 1941. Escadrila noastră de avioane de vânătoare(sau ceea ce mai rămăsese din ea după Grecia și Creta) era staționată pe aerodromul din Haifa, un loc dificil pe atunci pentru aterizare și decolare, deoarece era atât de mic și avea o singură pistă. Avioanele noastre erau avioane Mark I Hurricane, înarmate cu patru mitraliere Browning în fiecare aripă, iar toate cele opt tunuri trăgeau simultan atunci când apăsai ușor cu degetul mare pe un mic buton roșu situat pe mânerul manetei de control. Deoarece aveam atât de puține avioane, de obicei plecam individual sau cel mult în perechi, iar obiectivul era să doborâm avioanele JU 88 germane care veneau din Rhodos pentru a bombarda Marina. Când nu era vorba de asta, încercam să protejăm forțele noastre terestre de atacurile avioanelor franceze Morane și Dewotine, pilotate de piloții pro-naziști francezi de la Vichy.


Am zburat de multe ori pe acea coastă, acum faimoasă, de la Haifa la Beirut și îmi amintesc încă cu o absolută claritate cum priveam în jos spre Tyr și Sidon de la aproximativ două mile în largul mării și de la de cinci mii de picioare înălțime, văzând fiecare oraș: un mic grup de case dărăpănate pe o coastă stâncoasă, cu munții albaștri ai Libanului în spate. De multe ori am înconjurat Beirutul încercând să-i atragem pe piloții de la Vichy să vină și să se ia cu noi. Din aer, în acele vremuri, Beirutul era un oraș cu clădiri joase și albe, cu un mic port, iar de undeva de acolo, francezii pro-naziști obișnuiau să tragă în noi cu mare entuziasm, umplând cerul cu valuri de fum cenușiu. Pe atunci, în Beirut exista o faimoasă Școală de Artilerie Franceză și adorau să-și folosească armele împotriva noastră.

Voi spune un lucru despre escadrila noastră. Niciunul dintre noi nu a tras vreodată un singur glonț deasupra Libanului care să fi putut lovi o țintă civilă sau non-militară. De fapt, odată, un sergent pilot pe nume Bill Wallace și cu mine am zburat împreună pentru a mitralia niște avioane franceze despre care serviciile noastre de informații ne spuseseră că erau parcate pe un teren de aterizare la trei mile nord de Rayak. Când am coborât foarte jos, peste copaci, i-am văzut pe piloții francezi și pe toate prietenele lor(era sâmbătă seara) grupați în jurul avioanelor și participând la o petrecere. Îmi amintesc că am văzut sticle și pahare de vin pe aripa unuia dintre avioane și o fată înaltă într-o rochie verde și albă care își ducea paharul la buze; noi am trecut șuierând pe deasupra, iar ei i-a scăpat paharul. Când un avion vine foarte jos și repede, nu-l auzi niciodată până nu ajunge chiar deasupra ta și atunci zgomotul te lovește în față precum o explozie. Trebuie să fi fost un adevărat șoc pentru acei tineri aflați în mijlocul unei petreceri plăcute de sâmbătă seara, să se trezească brusc cu acel zgomot puternic și să vadă două avioane Hurricane trecând la șase metri deasupra capetelor lor. Câteva mitraliere au început să tragă în noi din cele patru colțuri ale micului aerodrom, dar Bill și cu mine am înconjurat de două ori pentru a le oferi tuturor timp să se dea la o parte. Am prețuit întotdeauna de-a lungul anilor imaginea avalanșei sălbatice de pantofi cu tocuri înalte și fuste umflate a fetelor care se năpusteau spre Cabana Operațiunilor, cu francezii galanți alungându-le din spate. Apoi, Bill și cu mine am coborât și am tras în jos spre cele șase avioane de la sol, pe care încă se aflau sticlele de vin. Pe vremea aceea, războiul din Liban era o întreprindere foarte cavalerească.

Am rămas la Haifa exact patru săptămâni și, în acest timp, au fost uciși cinci dintre cei zece piloți ai noștri. Dar cu toții, la un moment dat sau altul, ne-am împrietenit cu familii palestiniene locale. Am în minte amintirea unei țări extrem de frumoase, brodată peste tot cu rânduri de portocali și lămâi, câmpuri de grâu verde, case mici și albe și oameni care lucrau pe câmp. Ca ​​piloți de vânătoare nu zburam niciodată noaptea, așa că serile noastre erau întotdeauna libere, iar palestinienii care locuiau în casele albe de pe pantele Muntelui Carmel - chiar în spatele aerodromului - obișnuiau să ne trimită mesaje invitându-ne să-i vizităm după ce terminam zborul. Mergeam cu toții și am descoperit că multe dintre gazdele noastre vorbeau puțină engleză învățată de la britanicii care stăteau prin Palestina de ani de zile. Ne-au mulțumit că am fost acolo pentru a le proteja patria de naziști și ne-au oferit cafea neagră foarte tare, prăjituri mici și o băutură galbenă periculoasă, servită în pahare mici, despre care îmi amintesc că era un fel de arak.

Acum o să mă întrebați de ce divaghez așa despre trecutul demult când ar trebui să discut despre o carte tocmai publicată, care se numește God Cried? Vă spun eu de ce. Pentru că păstrez o amintire atât de strălucitoare a Palestinei pe care am văzut-o în acele zile, a frumuseții țării, a bunătății oamenilor și a mândriei pe care o aveau pentru micile lor ferme, amintiri care te fac să plângi când te gândești la ce s-a întâmplat cu toate acestea de atunci.

Știm cu toții ce a fost. Evreii au venit în valuri, cu bani americani și arme americane, pentru a crea Statul Israel, iar palestinienii au plecat. Această parte este deja istorie. Știm, de asemenea, despre faptele din acele zile ale unui tânăr terorist criminal pe nume Menachem Begin, care arunca în aer soldați britanici într-o campanie menită să obțină mai mult teritoriu pentru evrei decât permiteau obligațiile tratatului. Acesta este omul care acum numește îi „teroriști” pe palestinienii care luptă pentru a recupera ceea ce le-a fost furat. Știm, de asemenea, totul despre războaiele cu Egiptul și Siria, care nu ar fi trebuit să aibă loc dacă Israelul și-ar fi respectat partea din înțelegere și ar fi fost dispus să împartă pământul cu cei pe care îi alungase.

Știm toate acestea. Dar ceea ce nu am văzut până la acel iunie 1982 a fost un Israel nou, violent și agresiv, ale cărui forțe armate au intrat în Liban și au ucis peste 25.000 de oameni, bărbați, femei și copii civili, rănind grav alți 30.000. Pretextul era acela de a ajunge la forțele OEP(Organizația pentru Eliberararea Palestinei, n.n.), care, ce-i drept, era înrădăcinată în Liban. Însă aceasta nu era o scuză pentru uciderea deliberată în masă prin atacuri și bombardamente asupra populației libaneze.

Beirutul a fost orașul cel mai afectat, acesta fiind subiectul cărții pe care v-o prezint. A fost scrisă de Tony Clifton, un jurnalist cu o vastă experiență în reportajele de război. Cartea este magnific ilustrată cu fotografii sfâșietoare realizate de Catherine Leroy, la fel de experimentată în meseria sa. Textul și fotografiile împreună reprezintă o acuzație teribilă la adresa brutalității Israelului. Este aproape imposibil de crezut că un popor civilizat ar putea comite astfel de acte de barbarie diabolică asupra femeilor, copiilor și a pacienților din spitale. Tehnicile moderne de bombardament, folosind computere și dispozitive electronice, precum și fotografia aeriană, le permit aviatorilor de azi să selecteze o singură clădire din centrul unui oraș și să o arunce în aer cu o precizie milimetrică. Israelienii au localizat și au lovit nu mai puțin de treisprezece din cele șaptesprezece spitale din Beirut, unul dintre ele un spital de boli mintale și multe altele pline de copii. Poveștile autentice de groază și bestialitate din întreaga carte te fac să te întrebi, în cele din urmă, ce fel de oameni sunt acești israelieni? Este exact ca pe vremea lui Hitler și Himmler.

Dar, pentru mine, una dintre cele mai fascinante părți ale acestei cărți terifiante și captivante este teoria autorului despre motivul pentru care israelienii au invadat Libanul. El spune: „Am ajuns la concluzia că războiul din Liban nu a avut aproape nicio legătură cu palestinienii sau cu libanezii… că distrugerea a jumătate din Liban, uciderea a 25.000 de civili și moartea a cel puțin 500 de soldați israelieni au fost rezultatele unei acțiuni diversioniste… Menachem Begin trebuia să distragă atenția lumii de la faptul că prelua Cisiordania făcînd-o parte integrantă a Israelului. Acest lucru se face prin construirea de către guvernul israelian a unui număr mare de așezări rezidențiale în Cisiordania, pe care le umple cu coloniști evrei, astfel încât ceea ce a fost odată o secțiune aproape pur arabă a zonei să devină la fel de evreiască ca Tel Aviv”. A trebuit să-i împingă pe acei oameni în ceea ce el numește „Iudeea și Samaria” cât mai repede posibil, deoarece americanii, europenii și ceilalți arabi își puseseră în sfârșit mintea la contribuție, dându-și seama că, dacă palestinienii nu vor primi un fel de patrie a lor, urletele, țipetele și împușcăturile lor aveau să destabiliza o zonă în care este stocată o mare parte din petrolul mondial. Iar acel trio de interese le arătase tuturor clar că singurul loc logic pentru a avea o „entitate palestiniană” era acolo unde palestinienii erau deja și fuseseră dintotdeauna, anume în Cisiordania. Ei bine, este cât se poate de sigur că se va observa imediat dacă începi brusc un program de construcții conceput să găzduiască 100.000 de evrei într-o zonă atât de mică precum Cisiordania. Toate acestea au fost realizate în doar trei ani… Cuburile se răspândesc acum ca herpesul, dar boala s-ar putea să nu fi început dacă cineva ar fi fost în căutarea simptomelor în 1982… Anul trecut, atenția s-a concentrat în primul rând asupra Insulelor Falkland; când acestea au dispărut, mișcarea care a atras atenția a fost invazia Libanului. Acum… este mult prea târziu… invazia Libanului a fost o mușamalizare… OEP a părăsit intactă Beirutul, cu întreaga sa conducere nevătămată; sunt deja din nou în acțiune… dacă Israelul ar fi mers cu adevărat cu toată forța, ar fi pătruns în vestul Beirutului pentru că dispunea de o putere de foc copleșitoare. Dar ar fi trebuit, de asemenea, să accepte mai degrabă mii în loc de sute de morți - și nu erau pregătiți să facă asta… Distrugerea OEP era practic irelevantă pentru planul general israelian(din acel moment n.n.)”. Ceea ce își doreau era să ducă cel mai violent război posibil, având în același timp cât mai puține victime și cât mai mult timp posibil… până la publicarea acestei cărți, ocuparea Cisiordaniei devenind ireversibilă…

Autorul are dreptate. Întreaga Cisiordanie este acum pe cale de dispariție. După cum spunea domnul Yoram Aridor, ministrul israelian de finanțe, „Când inflația și indicele costului vieții vor fi doar amintiri istorice, Iudeea și Samaria vor fi ale noastre”.

În timpul acestui război, israelienii au folosit trei arme deosebit de periculoase - bomba cu fragmentație, bomba cu fosfor și bomba de penetrare. Bomba cu fragmentație este probabil cea mai periculoasă dintre toate. Explodează la cinci sute de metri deasupra solului și saturează o zonă de mărimea unui teren de fotbal cu alice incandescente. Aceste alice trec direct prin corpul unui om. Practic, nimeni dintre cei care se află în spațiul deschis în acea zonă nu poate supraviețui. Cei puțini răniți mor la scurt timp după aceea, deoarece rănile lor sunt inoperabile. Propriile mele surse (nu citez acum din carte) îmi spun că aceste trei bombe avansate - cea cu fragmentație, cea cu fosfor și cea de penetrare - au fost date israelienilor de către americani cu o singură condiție: să fie folosite de Israel doar în caz de urgență directă. Acordul a mers până la a specifica care ar fi această urgență. Anume aceea de apărarea propriului teritoriu și chiar și atunci numai dacă ar fi atacat simultan de două armate separate. Dar astfel de angajamente nu înseamnă nimic pentru actualul guvern israelian.

Este de la sine înțeles că administrația americană trebuie să își asume aproape la fel de multă responsabilitate ca israelienii pentru războiul din Liban. Are puterea, dacă alege să o folosească, de a îngenunchea Israelul oricând dorește. Washington Times relatează că, din 1951, Israelul a primit mai mult de jumătate din tot ajutorul distribuit în întreaga lume de către Statele Unite !

În cursul anului 1983, Israelul va primi 2,5 miliarde de dolari din ajutorul oficial direct al SUA!

Uriașele organizații caritabile evreiești din SUA sunt scutite de taxe federale, indiferent dacă banii sunt folosiți pentru a cumpăra bombe sau nu!

Nouăzeci și cinci la sută din toate exporturile Israelului către SUA sunt scutite de taxe!

Cu alte cuvinte, America finanțează și controlează cea mai mincinoasă și expansionistă țară din lume(în afară de Rusia).

Dar de ce, Doamne, nu a strigat cineva influent din America „Stop!” chiar la începutul afacerii Libanului, în loc să-l trimită pe bietul domn Philip Habib să se plimbe inutil înainte și înapoi ca un yoyo? Sunt președintele american, Senatul și Congresul atât de complet dominate de marile instituții financiare evreiești de acolo, încât nu îndrăznesc să le confrunte? Și ce cred, mă rog, acei puternici bancheri evrei americani despre uciderea a 25.000 de oameni într-o lună? Nici guvernele europene nu pot fi eliberate. Au protestat? Desigur că au protestat. Dar cât de slabe au fost acele proteste? Unde erau sancțiunile? Și unde era anularea totală a întregului comerț cu Israelul de către Germania, Franța, Italia, Spania, Scandinavia și Regatul Unit? Și unde, mai presus de toate, erau strigătele de protest ale milioanelor de evrei decenți din Europa și America? Este adevărat că unii dintre ei și-au exprimat groaza în scrisori către presă. Dar, în general, pare clar că marilor comunități evreiești din afara Israelului le păsa foarte puțin de ceea ce se întâmpla. S-ar putea spune același lucru, desigur, despre poporul american în timpul războiului din Vietnam, și există o paralelă puternică de trasat aici, dar să nu intrăm în detalii acum.

Din fericire, există o mișcare politică de protest destul de puternică împotriva stilului de guvernare Begin, care are loc în Israel în acest moment. O aplaudăm și îi urăm succes, dar reprezintă doar o minoritate a israelienilor.

De ce, v-ați putea întreba, nu s-au grăbit celelalte națiuni arabe să-și ajute vecinul asediat? Există un răspuns destul de bun la această întrebare și este acesta. În primul rând, nu sunt încă capabile să înfrunte una dintre cele mai bine înarmate națiuni din lume. În al doilea rând, așteaptă momentul potrivit pentru a se implica. Nu pare să existe nicio îndoială în mintea celor mai perspicace arabi din Orientul Mijlociu că este doar o chestiune de timp până când toate țările arabe se vor ridica și vor anihila statul Israel. Acest lucru poate părea exagerat pentru unii dintre voi. Dar America, veți întreba? Nu ar trebui să permită niciodată ca acest lucru să se întâmple. Opinia generală este că nu va putea opri acest lucru. Și, mai mult, această anihilare va avea loc probabil în următorii cincizeci de ani.

Ce ziceți de asta?

Există o singură țară care ar putea preveni acest holocaust inevitabil și anume Israelul însuși. Dacă s-ar comporta decent și generos față de palestinieni și față de toți ceilalți vecini ai săi, atunci poate că nu este prea târziu pentru ea să se salveze.

Națiunile tâlharești nu supraviețuiesc niciodată pentru totdeauna. În cele din urmă, întreaga lume se întoarce împotriva lor. Hitler nu a înțeles niciodată acest fapt. Nici Menachem Begin nu l-a înțeles. Begin și Sharon sunt aproape copiile exacte în miniatură ale lui Hitler și Goering. Sunt la fel de miopi și nu mai puțin însetați de sânge.

Am avut Procesele de la Nürnberg după războiul cu Hitler. Liderii naziști au fost condamnați pentru crime împotriva umanității și, în special, pentru crime împotriva evreilor. Este tragic și ironic că acum, cu doar treizeci și șapte de ani mai târziu, Begin, Sharon și o serie de alți lideri israelieni să fie ei înșiși eligibili pentru același tip de proces. Încercați-le pe toate, zic eu. Băgați-i pe toți în boxa acuzaților cu cătușe și întrebați-i ce au de spus în apărarea lor.

Dumnezeu a plâns” este o carte extraordinară. Fiecare evreu din lume ar trebui să o citească. La fel și oricine altcineva care are cât de puțină conștiință. Faptele, așa cum sunt relatate, sunt absolut corecte și mă tem că, atunci când o veți termina de citit și veți studia toate fotografiile, veți deveni violent anti-israelian. Pur și simplu nu vă veți putea abține.

Dar nimeni de vârsta mea nu va uita vreodată cât de violent anti-german eram cu toții în 1940. Și totuși, nu este oare minunat că națiunea germană, odinioară atât de urâtă, a reușit astăzi să se reabiliteze și să devină anti-nazistă? Acum este momentul ca evreii din lume să urmeze exemplul germanilor și să devină anti-israelieni. Dar au ei conștiință? Și mă întreb, au ei curaj? Sau trebuie Israelul, la fel ca Germania, să fie pus în genunchi înainte de a învăța cum să se comporte în această lume?

sâmbătă, 11 aprilie 2026

Negocieri SUA-Iran


Sunt multe necunoscute legate de negocierile de la Islamabad. Întrucât prostovanii de prin televiziunile și presa noastră de doi bani n-au habar despre ce este vorba, vă voi creiona câteva elemente astfel încât să înțelegeți mai bine meciul care se joacă. 

Începem cu SUA. Prezența lui Vance în fruntea echipei de negociere nu a fost „cerută” de Iran, așa cum se susține la modul absolut penibil. De altfel, Iranul nici nu voia să negocieze, mergând pe linia „luptei până la capăt”. A fost un efort monumental și, în același timp, meritul și interesul Islamabadului, care a câștigat pentru sine puncte diplomatice de o greutate extrem de mare. La cererea disperată a SUA - care căuta o ieșire cât mai demnă posibil din conflict - Islamabadul și-a pus la bătaie toate contactele posibile, convingând Iranul să trimită o delegație capabilă pentru a pune capăt definitiv conflictului. Iranienii au luat în serios cererea doar după ce Trump a dat mesajul de încetare a focului specificând „cererea în 10 puncte a Iranului”. 

Nu e ciudat că același Trump care amenința cu „dispariția unei civilizații” s-a întors precum un pisoi speriat cu mesajul conform căruia „cele 10 puncte ale Iranului sunt baze de la care se poate porni negcierea”? Vi le-am prezentat doar, sunt inacceptabile din punctul de vedere al SUA. Deci care e misterul?

Personal cred că în SUA s-a dat o lovitură de palat. Trump practic nu mai conduce nimic, fiind foarte posibil ca Vance să-i fi preluat discret toate atribuțiunile, păstrându-l pe deviant doar formal în fotoliu. Prezența vicepreședintelui american la negocieri, ca șef direct al papagalilor Witkoff și Kushner, dându-l la o parte pe celălalt corifeu al războiului, Rubio, semnalizează o manifestare de putere din partea sa. Ceva de genul „s-a schimbat jocul, altcineva e la comandă!”.

Surpriza însă vine din partea Iranului. Delegația sa are doi oameni: ministrul de Externe Abbas Araghchi și ... Mohammad Bagher Ghalibaf, șeful delegației la care jurnaliștii noștri de doi bani se uită ca mâța-n calendar, neștiind „de unde să-l ia”. Deh, prostie multă! Ghalibaf este unul dintre șefii din umbră ai Iranului, fost protejat al Ayatollahului Ali Khamenei și consilier al fiului său, Mojtaba Khamenei. Este un greu al regimului, remarcându-se inițial pe frontul războiului dintre Iran și Irak. Se insistă pe rolul său de fost comandant al IRGC, uitându-se că ascensiunea sa furtunoasă a început în 1989, atunci când a ajuns la conducerea ... Bonyad-e Mostazafan(Fundația Celor Oprimați și a Veteranilor), o instituție opacă fondată imediat după triumful Revoluției Islamice. Ghalibaf a reușit să transforme fundația în cea mai puternică instituție economică a țării, având investiții cam peste tot. Când a fost primar al Teheranului, Ghalibaf a cedat terenuri valoroase anumitor tentacule ale fundației, contribuind și mai mult la bunăstarea acesteia. Unii îl consideră „cel mai bogat om din Iran”, dar totul trebuie privit extrem de rezervat. E logic ca un individ care reușește să înalțe atât de mult o organizație de acest tip să nu trăiască precum un sărăntoc, dar de aici până la a confunda deținerile Mostazafan drept ale sale e cale lungă. Într-adevăr, omul este un greu al regimului însă fundația respectivă e unul dintre brațele financiare ale IRGC-ului, aflându-se sub un control încrucișat, pe care puțini îl înțeleg.

Mohammad Bagher Ghalibaf este unul dintre oamenii care pot și știu unde să transmită rezultatul negocierii, astfel încât punerea în aplicare să fie instantanee. La fel și Vance care, repet, cred că i-a dat peste mâini lui Trump. Iată de ce cred că e foarte de posibil să se ajungă la un acord. Sau, dacă nu se ajunge la un acord, e clar că războiul va fi total. Dar în seara aceasta prefer să fiu optimist și să sper că marele război va fi evitat.

marți, 7 aprilie 2026

Începe nebunia

Trump e disperat întrucât începe să se crape coeziunea monarhiilor din Golf. De aceea preferă să joace ruleta rusească inversă, chiar dacă știe că lipsește doar un singur glonț, miar probabilitatea să-și tragă în cap e maximă. Va ataca acum întrucât nimeni din Golf nu mai suportă situația. Și nici umilințele.

Iranul a bombardat facilitățile din regiunea Jubail din Arabia Saudită și portul Khor Fakkan din Emiratele Arabe Unite. Ceea ce nu se spune e ce anume a atacat Iranul acolo. În Arabia Saudită au provocat daune absolut teribile celor mai mari complexe petrochimice americane, mai precis Sadra, ExxonMobil și Dow Chemical. În  portul Khor Fakkan au distrus mai multe nave-container israeliene care transportau echipament militar, ocolind Strâmtoarea Ormuz. Totul chirurgical.

Lovitura cheie vine însă de pe tărâmul diplomatic: Omanul a surprins întreagă lume printr-o declarație a Ministerului său de Externe, prin care se anunță că a ajuns la un acord cu Iranul privind regulile de navigație în Strâmtoarea Ormuz. Prin aceasta, Oman a devenit prima țară care a recunoscut oficial controlul Iranului asupra Strâmtorii Ormuz și suveranitatea sa asupra acesteia. E un semn de deteriorare totală a poziției americane. 

Acesta este motivul pentru care SUA este hotărâtă să distrugă Iranul. IRGC a anunțat că, în premieră, vor să deschidă unul dintre orașele subterane ale rachetelor. Ce înseamnă asta? Un atac masiv, nimeni nu știe împotriva cui și, mai ales, cu ce arme. 

Ministerul de Externe al Iranului a anunțat oficial întreruperea oricărui contact cu SUA. Oricum Trump îi trimisese pe papagalii săi preferați: Steve Witkoff și Jared Kushner, cu care iranienii nu aveau de gând să negocieze. E greu de spus ce va urma după această „trântire a ușii”.

Ceea ce e cert e că mâine dimineață ne vom trezi într-o cu totul altă lume. 

Intrarea în dictatură


În 2013, pe 22 ianuarie, Consiliul Național al Audiovizualului vota în unanimitate ridicarea licenței postului OTV. Motivul? Neplata amenzilor. Motivul real: răzbunarea oligarhiei politice. A fost o rară „aliniere” a facțiunilor mafiote din statul român(aripa Coldea-Ponta, aripa băsescu-Udrea-Cocoș etc.) pentru paradirea unui fenomen carele scăpase de sub control. Dan Diaconescu reușise o incredibilă penetrare a mediului politic, practic peste noapte, iar televiziunile sale aveau audiențe record. Ce s-a întâmplat după? Statul s-a aliniat complet, aruncându-l pe Diaconescu în pușcărie și impunându-i un regim care sfida la modul absolut libertatea de exprimare, chipurile protejată de Constituție.

La acea vreme, CNA era compus din: Laura Georgescu(Președinte). Viorel-Vasile Buda(Vicepreședinte), Florin Gabrea, Lorand Turos, Valentin-Alexandru Jucan, Narcisa Iorga, Monica Gubernat, Christian Mititelu, Cristina Trepcea, Răsvan Popescu, Radu Călin Cristea. 

La o distanță de 13 ani demomentul OTV, CNA-ul blindat acum de nulități chiar mai mari decât cele de-atunci, decide retragerea licentei Realitatea TV pe motiv că ... nu și-a plătit amenzile. Nici măcar imaginație nu au! Cine face parte acum din CNA? Valentin-Alexandru Jucan(Președinte), Monica Gubernat, Vasile Bănescu, Mircea Toma, Dorina Rusu, Daniela Bârsan, Oana Simona Dincă, Lucian Dindirică, Georgică Severin, Ionel Palăr, Orsolya-Eva Borsos. 

Aș avea totuși o întrebare logică: Cine plm sunt Valentin-Alexandru Jucan și Monica Gubernat de au ajuns nemișcabili din structura asta absolut neconstituțională? Ce au făcut ei de sunt numiți acolo, parcă pe viață? Lui Jucan îi înțeleg ura față de Realitatea TV deoarece Anca Alexandrescu a dezvăluit în direct structura cvasi-coruptă a acestui personaj în scandalul  în care se pare că Jucan a primit drept șpagă o mașină care-a tot fost vândută și cumpărată în funcție de interesele personajului. Desigur, acum dosarul respectiv e prescris, dar fapta rămâne și înțelegem exact ce-i cu dubiosul ăla. În ceea ce-o privește pe „secretara Gubernat”, aceasta este o nulitate, absolventă de SNSPA, dar pentru care PSD a modificat inclusiv legea CNA. Cine-s în realitate acești doi pioni dubioși și ce anume scop au ei?  Dacă îmi veți spune că sunt susținuți la nivel politic, mă faceți să râd. Aici e vorba clar de altceva.

Ceea ce însă e îngrijorător este că, prin această a doua închidere a unei televiziuni(din nou prin alinierea mafiilor interne), România se transformă în dictatură. Mă rog, după ce-ai avut anulări de alegeri, la ce să te mai aștepți? Țara e într-un comunism crâncen. Comunism de rit nou, care nu mai luptă pentru ridicarea amărâților, ci pentru transformarea tuturor în amărâți. Mafia a pus definitiv mâna pe România. Dacă la momentul închiderii OTV-ului încă m,ai erau speranțe, acum, la închiderea Realitatea, țara e fără speranță. Adio România, ai ajuns pe mâna proștilor absoluți care nu se vor lăsa până nu te vor scufunda definitiv. Bejanie scrie pe toți cei care nu vor să fie transformați în sclavi!

duminică, 5 aprilie 2026

Și, totuși, ce victorie e asta?


Două avioane F-15 doborâte inițial.
Două avioane A10 date jos ulterior.
Două avioane C-130 distruse de SUA(așa susțin ei).
Trei elicoptere Black Hawk date jos de iranieni, cu echipajele de rigoare.

În aceste condiții SUA spune că a înregistrat un succes aducând un pilot, dar omorând cel puțin șase oameni. Mare victorie, ce să spun...

Acel miel ...

Am stat mult să mă gândesc dacă merită să dau rețeta asta acum, dar lumea m-a tot rugat, astfel încât n-am ce face. De fapt unde-i problema? Eu nu gătesc decât atunci când îmi amintesc un gust, o aromă, o savoare, când acel ceva nu-mi mai dă pace și simt că trebuie să mă pun la cratiță dacă vreau să iasă exact ceea ce visez. De obicei, abia după o astfel de experiență mă apuc să scriu despre ea. Cu alte cuvinte, nu-mi place să scriu „pe uscat”. Așa cum am făcut-o ieri și cum o voi face, în continuare, azi. Dar, ca excepție, n-am ce face. Promisiunea e promisiune, astfel încât vă voi da rețeta. Mai ales că e nevoie de ceva timp de pregătiri. Nu știu dacă o veți face, dar salvați-o undeva deoarece, dacă îi veți simți gustul, viața vă va curge altfel prin corp. 

E o rețetă veche. Iranienii spun că are mai bine de 1000 de ani. Se face lent, așa cum îi stă bine oricărei mâncări savuroase. Și, nu în ultimul rând, vă voi spune că nu-i o rețetă „boierească”, în ciuda faptului că în istoria sa există mai multe capete încoronate. Din contră, e una populară. În zilele de lucru, în pauza de masă, iranienii se adună în restaurante și mănâncă minunea asta: Dizi(Abgoosht). Dizi e oala specifică în care se prepară, de-aici îi vine numele. Când ceri un Dizi e ca și cum ai spune la noi „dă-mi o garniță”, iar chelnerul înțelege instantaneu despre ce e vorba. 

Vasul ăsta de Dizi este unul special, precum cel din imagine. Poate fi făcut din pământ, cupru, tablă, dar e obligatoriu să fie ceva mai înalt și, pe cât posibil, e bine ca într-un vas să fie doar o porție „cu tot ce-i trebuie”, așa cum servește orice restaurant din Persia care se respectă. Și atenție: e obligatoriu să aibă capac! Puteți improviza cu vasele pe care le aveți prin bucătărie, dar țineți cont de sfatul meu pentru că aici e vorba de o adevărată artă.

Pentru a putea servi Abgoosht la ora prânzului, bucătarii vin la restaurant de pe la 4-5 dimineața. Vă spun ca să vă faceți idee de timpul pe care trebuie să vi-l alocați. Vestea bună e că nu vă va solicita foarte mult. În timpul ăsta veți putea să vă vedeți de treabă, dar, din când în când, așa cum veți vedea, va trebui să-i acordați atenția necesară. 

Ei bine, hai să facem lista cu ingredientele pentru vreo patru porții. Vom avea nevoie de 500 de grame de pulpă de berbec sau miel, obligatoriu cu os și grăsime. Apoi jumătate de cană de năut și tot atâta fasole, ambele ținute la înmuiat în apă peste noapte. Două cepe medii, doi cartofi mari, două roșii decojite, 3-4 căței de usturoi. Ca și condimente, nu e pretențios, cu siguranță că vei găsi prin casă o linguriță de turmeric, sare și piper negru. Mai e ceva secret la rețeta asta, dar nu cred că veți găsi aici: Limo Omani, două bucăți(le înțepi cu furculița). O nebunie: lămâi negre uscate la soare. Poți obține cu ajutorul lor o aromă care te va obseda toată viața. Știu, din România n-ai de unde să iei, dar dacă vreodată vă vor ieși în cale, nu ezitați să le cumpărați! Și-ar mai fi nevoie de niște ulei de măsline și o lingură sănătoasă de pastă de roșii. În ceea ce privește pasta de roșii, aici iranienii sunt foarte secretoși, fiecare bucătar având rețeta sa secretă. Dar noi, care doar vrem să dăm cu gheruța peste minunatele arome ale Dizi-ului, ne vom limita la clasica pastă de roșii pe care-o găsim peste tot(o să vă dau eu și ceva ca să ridicați ștacheta).

De asemenea, pentru a da o adâncime deosebită gustului, ar fi bine să ai și oase de vită/oase de miel pentru a face o supă de oase, cu care vei completa pe parcurs. Dacă n-ai chef să te complici, ține cont de faptul că va trebui să completezi cu apă fiartă pe parcurs(dar eu recomand supa de oase!). 

Oricum, de început se începe cu starterul. Te apuci să fierbi o cantitate suficientă de apă, pe care o vei pune inițial peste preparatul montat(vezi pasul următor). Unii bucătari preferă ca în apa de starter să topească și grăsimea. Rămâne la latitudinea ta cum o faci.  

OK. e timpul să începem montajul. Pe fundul oalei punem prima dată boabele, apoi carnea de miel cu grăsimea(dacă n-am topit-o în starter), apoi punem ceapa. Sunt mai multe moduri de a pune ceapa: unii o toacă, alții o pun tăiată grosier în patru(oricum, la cât o să fiarbă, va scoate tot din ea). Apoi turnăm lingurița de turmeric, piperul, cățeii de usturoi și gata. În acest moment nu se pune sare întrucât scopul nostru e acela de a face o carne ultra-fragedă, în care se înghesuie toate aromele. Gata, turnăm apa fierbinte(cam 1,5 litri pentru cantitățile menționate), punem capacul și dăm la foc mic. Dacă aveți oale separate pentru fiecare porție, veți folosi cuptorul. 

Fiertura își va face numărul său magic acolo, timp de cel puțin două ore. Dacă vezi că a scăzut prea mult, adaugă din fiertura de oase(sau apa clocotită). Desigur, ai timp berechet să te pregătești pentru a doua etapă. Adică să  tai grosier și cartofii, să pregătești roșiile și, dacă vrei o aromă iraniană autentică, te apuci să îmbunătățești pasta de roșii. Cum? Încălzești într-o oală puțin ulei de măsline, adaugi pasta de roșii, amesteci și, treptat, înglobezi puțină apă. Pentru echilibrare, adaugi puțin zahăr. Amesteci bine acolo și vii cu „bomba de condimente” formată dintr-un praf de scorțișoară(ca să-i adauge căldură), nucșoară sau cardamon(atenție la cantități, în special în ceea ce privește nucșoara), chimen măcinat. Amestecă-le și, treptat, adaugă peste ele supă de oase, iar la finalizare pune un amestec de ierburi uscate(mărar și cimbru). 

Gata, acum începe pentru ultima etapă a preparatului. Probabil au trecut vreo trei ore, iar de scăzut a scăzut binișor. Acum punem cartofii, roșiile și completăm cu sosul de roșii(sau lingura de pastă de roșii, dacă n-ai urmat recomandarea mea anterioară). Dacă aveți Limo Omani, acum e momentul să o puneți. Puteți să folosiți și lămâie uscată, dar nu exagerați. Limo Omani e din alt registru. Completăm dacă mai e nevoie cu supă de oase/apă fiartă și abia acum punem și sarea.  Și lăsăm la foc mic încă cel puțin o oră.

Când e gata, aroma oricum va fi ucigătoare. De mâncat se mănâncă în două ture. După cum probabil îți dai seama, Dizi nu e o tocăniță în adevăratul sens al cuvântului, ci un fel de tocăniță-supă. De aceea se mănâncă în două etape . Zeama(Tilit) se scurge într-un bol în care se pune pâine iraniană(sangak), dar poți pune și lipie de-a noastră tradițională, dacă găsești pe la vreo brutărie din apropiere(nu exagera cu miezul). Dacă nu ai nici lipie de-a noastră, poți pune coajă de pâine proaspătă. Acea pâine îmbibată cu zeamă e o nebunie! După ce ai terminat „primul fel”, urmează ceea ce se numește Gousht Koob. Tot conținutul solid, compus din carnea dezosată și restul ingredientelor se zdrobește până se formează o pastă densă. Și această nebunie e „felul doi” al preparatului.

Sper să-ți placă. Mie simt că aromele îmi invadează nările și parcă îmi plouă în gură. Abia aștept să-l fac de Paști! 

O duminică frumoasă în continuare și un cât se poate de sincer LA MULȚI ANI tuturor celor care poartă nume de flori. 

sâmbătă, 4 aprilie 2026

O rețetă europeană de miel


Nu mă gândeam că va suscita atâta interes rețeta iraniană de miel pe care am pomenit-o săptămâna trecută. Aș fi publicat-o după Paști, dar m-a pus lumea la colț, astfel încât o voi da mâine. Dar, ca să vă fac o surpriză, azi vă voi da o rețetă ceva mai facilă. Pentru cei care nu au timp să se dedice unei rețete complexe, ca cea de mâine, vă voi dezvălui o rețetă europeană, cu care m-am delectat în Malta. Simplă și delicioasă.

Sunt două motive pentru care o dau. Primul e că e simplă, apropiată de ceea ce facem noi aici, dar cu un dichis suplimentar. Cel de-al doilea motiv ține de o discuție de-a mea cu un oriental care venise să cunoască România. I-a plăcut mult, dar la un moment dat m-a întrebat: „Și, totuși, voi de ce folosiți atât de puține condimente?”. Eram undeva, spre Moldova și opriserăm pe margine drumului, într-o benzinărie. „Mi se pare incredibil - a continuat el - uite, vezi acolo?” - și-mi un tufiș la marginea vegetației de pe câmp. „Crește menta peste tot, dar n-am mâncat nimic cu mentă”. Și-avea perfectă dreptate. La capitolul ierburi, pământul ăsta al nostru e mai mult decât ofertant. Doar că ceva ne face să nu ne uităm cu atenție la ceea ce are a ne oferi. Uite de-aceea rețeta de azi este una care m-a uns pe suflet în Malta. Numele? Miel/oaie cu mentă. 

Iei vreo 1,5 kg de pulpă de miel. Poate fi cu sau fără os, dar eu recomand cu os deoarece gustul final e mult mai bun. Carnea se taie în bucăți mari. Apoi, ca legume, vom avea nevoie de 1 kilogram de cartofi, vreo două cepe mari,  și vreo 4-5 căței de usturoi. Cartofii alegi cum să-i tai: ori felii groase, ori cuburi mari, iar ceapa o tai peștișori. Cartofii ai grijă: trebuie să fie tăiați mai mari. Obligatoriu trebuie să ai cel puțin o mână generoasă de mentă verde, sare, piper negru și semințe de fenicul ca să-i dai acea aromă malteză. O să mai ai nevoie de vin alb sec(100 ml), ulei de măsline(caută să fie bun!) și, de preferat, supă de vită, dar dacă nu ai nu-i un capăt de țară, folosești apă. Regula de aur: apa/supa+vinul ar trebui să fie cam 250-300 ml. Asta ca so nu-ți iasă nici „ciorbă” și nici uscătură, ci o friptură suculentă.

Întrucât se apropie momentul zero, te apuci să preîncălzești cuptorul la 180 de grade. Și-acum începem aranjamentele. La bază punem cartofii și ceapa. Apoi avem operațiunea de aromatizare a mielului. Cum? În carne facem mici incizii cu cuțitul și înghesuim acolo câte-o feliuță de usturoi și bucățele de frunză de mentă. După ce-ai terminat operațiunea, stropești cu ulei, dai cu sare, piper, semințe de fenicul și masezi carnea. 

Acum, ca să nu greșești și să mă înjuri, să-ți spun cum, e cu semințele ăstea de fenicul. Ele au un gust pregnant și puternic, semănând cu menta. Dacă pui prea multe, strici totul. Și mai e ceva cu ele, au o coajă groasă, care trebuie spartă ca să se elibereze aroma(nu trebuie făcute praf, le mărunțești grosier într-un mojar). Ca să nu greșești, prima dată începe cu mai puține semințe. Ca idee, la 1,5kg de carne, cam jumătate de linguriță e suficientă. Dar dacă e prima dată când gătești cu fenicul, pune doar un vârf de linguriță. Iar dacă vrei un sfat de mare meșter, pe care mi l-a suflat un bucătar maltez, ar trebui ca înainte de a le mărunți să le prăjești vreo 30-60 secunde într-o tigaie fără ulei. Așa o să ai o aromă rotundă, teribil de interesantă.

Iaca acum a venit momentul asamblării. Iei bucățile de carne și le pui pe patul de cartofi. Apoi toci menta și o împrăștii peste tot pe deasupra. Torni în tavă vinul alb, supa de vită sau apa(vezi, pui cu grijă lichidele, nu să speli carnea), tragi o folie pe deasupra, și la cuptor! Cât să stea? Vreo oră și jumătate. După care scoți folia și mai lași vreo 30 de minute ca să se rumenească. Desigur, după ce s-a făcut, o mai lași vreo 10 minute să respire și gata!

Ce-ar mai fi de spus? Păi ca să fie treaba și mai interesantă, îți recomand să mai faci un sos de mentă. Cum? Păi tot dintr-o legăturică de mentă pe care-o toci mărunt. Apoi iei niște apă clocotită(1-2 linguri) peste care pui o linguriță de zahăr și amesteci până se dizolvă. După care, apa asta încă fierbinte o punem peste mentă ca să-și lase aromele. Ar trebui să stea vreo 2-3 minute. După care, la finalizare venim cu  3-4 linguri de oțet(ori de vin ori de mere) și un praf de sare. Sosul ăsta ar trebui să stea și el vreo 20-30 de minute la temperatura camerei, după care urmează, garantat, acel gust fabulos de care m-am îndrăgostit. 

Nu, n-am făcut mielul, iar rețeta v-o spun din cap. Însă, vă spun sincer că acum, după ce v-am spus-o, dacă închid ochii, simt vântul acela de Malta! Să aveți poftă bună! Și sărbători pe măsură!

Război, tehnologie, negocieri


Ce-a mai bombardat SUA în Iran? Între altele, un spital de psihiatrie. Au trebuit să-i ia pe pacienți și să-i ducă în altă parte. Un psihiatru a declarat că nu înțelege de ce au bombardat spitalul întrucât i-ar fi putut trata și pe Trump&Netanyahu acolo. Păi cred că tocmai din această cauză l-au bombardat: de frica tratamentului. 

Trecând însă de la situația aceasta tragicomică, aș vrea să vă atrag atenția că, în timp ce Israelul și SUA atacă obiective civile, fără mare importanță în economia războiului, Iranul reușește lovituri năucitoare. Ce mi-a atras atenția a fost modul în care serviciile sale secrete reușesc să descopere obiective efectiv neștiute. Un exemplu: într-una dintre ultimele ieșiri video, purtătorul de cuvânt al Khatam al-Anbiya, colonelul Ebrahim Zolfaghari, a prezentat o locație GPS. Dacă o introduci pe Google Maps vei găsi că acolo e deșert. În fapt este locația celui mai secret proiect al Emiratelor Arabe Unite, Stargate AI, în valoare de 30 mld $, la care se lucrează de zori. Datacenterul respectiv ar trebui să găzduiască modele LLM care urmează să apară, beneficiind de energia ieftină asigurată de Emiratele Arabe Unite. Este un semnal care e dat de Iran: știm unde e, știm ce aveți acolo, asta urmează să fie următoarea plată pe care o veți suporta pentru faptul că suntem atacați de pe teritoriul vostru. De altfel, pentru rolul nefast jucat de Emirate, Iranul a pedepsit entitatea cu atacuri asupra proiectelor vizând viața de după ce petrolul se va fi terminat. Dubai e partea vizibilă, care acum e practic în moarte clinică. Stargate e partea tehnologică care, iată, e amenințată. Asta după ce Iranul a terminat alte datacentere din Golf ale Amazon, Oracle s.a.m.d. În ceea ce privește Oracle, a fost atacat inclusiv sediul său din Dubai. 

Pentru că suntem la capitolul tehnologie, aș vrea să mai clarificăm un aspect. V-am explicat că Iranul utilizează o tehnologie pasivă de detecție a avioanelor de vânătoare. Toată lumea a sărit să spună că e vorba de o tehnologie chinezească sau rusească. Alții au scos din buzunar tehnologia IR. Incorect! Iranul utilizează o tehnologie proprie, necunoscută până acum. Ea se bazează inclusiv pe detecția termică, dar nu e totul! Detecția termică, pentru un avion modern care vine spre tine și nu are activată postcombustia se poate face de la 60 km, o distanță care e destul de mică. Din ceea ce înțeleg din discuțiile de pe forumurile iraniene, pare a fi vorba despre utilizarea unei monitorizări a câmpului de radiofrecvență, mai precis a distorsiunilor produse de avioanele inamice. Pe perioada confruntărilor de până acum, Iranul ar fi strâns material pe baza căruia a reușit să-și pună la punct tehnologia. Înțeleg că, pe moment, detecția nu este foarte precisă, acesta fiind și motivul pentru care unele aeronave au scăpat doar cu afectări minore, dar, ceea ce e cert este că detectoarele pasive iraniene nu pot fi identificate, ceea ce face ca cerul țării să redevină extrem de periculos pentru aviația inamică. 

În ceea ce privește negocierile, părerea mea e să nu mai dați crezare gogoșilor lui Trump. Iranul a respins toate punctele avansate de SUA ca „bază de pornire” pentru o încetare a focului. Mai mult, oficialii iranieni au refuzat să se întâlnească cu negociatorii americani, care apelaseră la Pakistan pentru mediere. Deci Iranul a spus pas. Iar SUA pare disperată.

Iran update - 3.04.2026


Cu siguranță azi a fost o zi neagră pentru SUA. Au pierdut o grămadă de avioane, iar partea proastă este că de-acum vor pierde chiar mai multe. 

În primul rând este vorba despre avionul F-15/F-35(încă nu este clar tipul) care a fost doborât de antiaeriana iraniană. Pentru a doua oară și pentru că tehnologia de vânare a avioanelor este una pasivă. Cu toate că se fac speculații, nimeni știe exact ce tehnologie folosește Iranul, dar ceea ce se știe este că e nedetectabilă pentru avioanele americane/israeliene de vânătoare. De asemenea invizibilitatea lor radar e egală cu zero întrucât în procesul de detecție nu se folosește radarul. 

Prăbușirea avionului de vânătoare a fost urmată, aproape instantaneu, de operațiunile de căutare desfășurate de forțele aeriene americane, prin trimiterea mai multe elicoptere și avioane(zburând la joasă altitudine) pentru localizare/identificare. Doar că iranienii, în premieră, și-au scos avioanele de vânătoare la patrulare. Se știe că a mai fost doborât cel puțin un elicopter Black Hawk. În plus în Iran s-a pus un preț fabulos pe capul pilotului. Atât de mare încât triburile de prin munți au început marea.

IRGC-ul a reușit să prăbușească un al doilea avion F-35 tot azi, în zona centrală a țării. De asemenea, avionul israelian(pare-se) a fost prins pe nepregătite. Ceea ce este cert e că au fost suspendate operațiunile aeriene ale Israelului, bănuindu-se că e vorba de declanșarea unei operațiuni de căutare a pilotului.

În această seară am mai avut o a treia prăbușire a unui avion american de atac, de data această în Golful Persic. Se bănuiește că a fost lovit de sistemele de avertizare pasivă, în care Iranul pare a fi prins o experiență absolută. 

Și, ca să fie treaba trabă, iranienii au bombardat din nou baza Prince Sultan din Arabia Saudită unde, pare că au reușit să distrugă cel puțin 5 F-15. Cu alte cuvinte, există și tehnologia „la sol” .

Ceea ce e cert este că va fi un război teribil pentru SUA. Iranul începe să arate de ce este capabil. Și asta nu-i deloc bine pentru Alianța Epstein.

vineri, 3 aprilie 2026

Șofran


Am promis că vă spun, nu-mi iau vorba înapoi. Știți ce e ciudat? La noi s-a format o opinie tâmpită conform căreia condimentul n-ar fi sănătos. „Mi-a zis medicul să mănânc necondimentat” - auzi la unii sau la alții. Zău? Terminați cu prostiile! Condimentele nu doar aduc gust și culoare preparatelor noastre, dar ne dau și sănătate. Poate o să vă mai spun una-alta de-a lungul timpului. Dar acum să revin la problemă.

Anumite întrebări care mi s-au adresat la postarea cu rețeta de orez mi-au revelat faptul că mult prea mulți oameni nu știu ce-i șofranul. Atâta vă spun: dacă ar fi un singur element pentru care ai vrea să cucerești Iranul, acela ar fi, de departe, șofranul. Știu, n-ați mai auzit de el, dar era și greu să auziți întrucât este unul dintre cele mai scumpe produse din lume. Cu un kilogram de șofran de calitate, în anumite țări îți iei o casă. Atâta că, din fericire, pe cât e de scump, pe atât e de ieftin de utilizat. 

De ce-i așa de scump șofranul? Priviți imaginea atașată articolului: floarea aceea minunată se numește științific „Crocus sativus”. În mijloc are doar trei firicele(stigmate). Acestea trebuie culese unul câte unul, cu foarte multă grijă. Ăsta-i șofranul! Pentru a obține un kilogram ai nevoie de vreo 150 000 de flori, iar pentru ca treaba să fie și mai complicată, florile înfloresc toate în decursul a două săptămâni. Nu le-ai recoltat atunci, adio șofran. Înțelegeți?

Dar de unde mania asta pentru el? Ei bine, calitățile sale sunt absolut remarcabile. Are o capacitate excepțională de a colora. Cu câteva fire colorezi și aromezi o oală sănătoasă de orez. Și nu e vorba doar de culoare, ci și de ... aromă. Când mănânci șofran ai impresia că mănânci aurul soarelui, că ronțăi lumină. E o senzație extraordinară pe care, de asemenea, mi-e greu s-o exprim.

Există însă o mare problemă cu șofranul: posibilitatea de a lua țepe. Se falsifică la greu! De aceea trebuie să știi să-l recunoști. Șofranul real e roșiatic închis. Când pui un firicel în apă, o colorează treptat, iar el rămâne în continuare roșiatic. Apa ar trebui să capete o nuanță galben-auriu. Dacă se înroșește sau firul își pierde culoarea, cel mai probabil e un fals. Apoi mai avem testul mirosului: șofranul adevărat miroase a miere și fân. Nu pot descrie altfel mirosul, dar când te vei apropia de un exemplar real îmi vei da dreptate. Asta e senzația. 

Și-acum cum se folosește? Spunea o doamnă că „apa de șofran e o diluare a șofranului”. Fals! Apa de șofran este modul cel mai eficient de a scoate culoarea și aroma din el și de a o transfera alimentelor pe care le prepari. Există două tehnici de a face apa de șofran. 

Ambele încep de la mojar. Iei câteva fire și te apuci să le zdrobești în mojar. Fă-o delicat, nu brutal. Pentru ca procesul să decurgă mai repede, presară puțin zahăr sau sare. Foarte puțin, câteva bobițe care să ajute la obținerea unui soi de praf din plăpândele stigmate. Și-acum putem trece la extragere.

Prima tehnică e una rapidă. Ai nevoie de apă caldă. Atenție aici: apa prea fierbinte poate distruge aroma șofranului. Cum ar trebui să fie? Caldă cam la 70 de grade. Nu trebuie să fie nici clocotită deoarece cu siguranță distrugi uleiurile volatile ale plantei. Dacă e mai rece de-atât, procesul de extragere durează mai mult. Oricum ai da-o, trebuie să treacă vreo 20 de minute până se transferă atât aroma cât și culoarea.

Cea de-a doua tehnică e una care se întinde puțin mai mult, fiind specifică ... Iranului. Persanii au descoperit metoda de a obține o culoare chiar mult mai vibrantă și o aromă nebunească. În loc să expună „făina de șofran” la apă caldă, ei procedează fix invers: pun praful într-un pahar peste care pun ... un cub de gheață. Astfel iese o culoare demențială, iar uleiurile volatile rămân captive frigului de-acolo. Ceea ce rezultă e o nebunie de aromă și culoare.

Gata, pun punct aici. Sper că ați înțeles ce-i cu șofranul ăsta pe lume. Noapte bună!