Hai să mai și râdem. Înțeleg că, undeva în Vaslui, un jandarm a găsit pe marginea drumului un nepalez căzut. Omul, îngrijorat, a chemat ambulanța care l-a dus de urgență la spital. Ce s-a întâmplat? Ați putea face mii de scenarii: ba că l-au luat golanii la harță, ba că l-au încolțit niște rasiști s.a.m.d. Niciuna dintre toate acestea!
Cetățeanul - s-a constatat la spital - suferea de .. intoxicație acută etanolică. Cu alte cuvinte, se luase cot la cot la întrecere cu localnicii. Înțelegeți ce-a urmat: ăsta a crezut că le face față și-a picat lemn, gata să moară. Noroc cu medicii de la Urgență care l-au stabilizat.
Și-acum întrebarea: băi, ăștia de aduceți imigranți să lucreze, voi nu vă gândiți că au familii acasă? Faceți-le o minimă instruire, ceva de genul: „dacă ești în Vaslui, nu pui gura pe alcool” sau „dacă ai ajuns prin Maramureș, vezi că horinca e otravă pentru tine”!
Aștept cu interes ONG-urile îngrijorate de rasismul județului Vaslui care, iată, cum a prins bietul nepalez, cum l-a otrăvit cu alcool.
Scenă la birtul din Vaslui
RăspundețiȘtergereCOANA LEANA
(șterge paharele cu șorțul)
Ei, dom’ Ghiță, l-ați văzut pe străinul ăla? A picat ca plopu’!
DOM’ GHIȚĂ
(serios, dă din cap)
Am văzut, coană… Mare minune: țuica noastră l-a dărâmat după două pahare. Două, monșer! La noi, ăsta e încălzirea.
NĂI BIRLIC ȚIGANU’
(hohotind)
Aoleu, păi dacă-i dădeam și horincă de Maramureș, îl trecea direct la cele sfinte! N-apuca salvarea!
CONU’ PRIMARACHE
(ridică sprânceana, grav)
Ei, vedeți, stimabililor, aici e politica statului! Aduceți nepalezi fără instructaj! Omul săracu’ habar n-avea că 50 de grade la noi nu-s temperatură, ci normă de băut!
COANA LEANA
(încruntată, cu mâinile în șold)
Da’ de ce nu i-or spus și lui: „Băi, nepoate, asta nu-i apă sfințită, asta e benzină de tractor cu aromă de prună!”?
DOM’ GHIȚĂ
(își toarnă un pahar)
Monșer, ăsta nu-i accident, e tradiție! Dacă intri în Vaslui și nu cazi măcar o dată sub masă, nu ești om, ești spion!
NĂI BIRLIC ȚIGANU’
(șoptind hâtru)
Păi și-acu’, dacă-l întreabă familia din Nepal ce s-a întâmplat, ce le zicem?
CONU’ PRIMARACHE
(solemn, ridică paharul)
Le zicem adevărul, domnilor: că a căzut vitejește pe frontul țuicii românești. Cinste lui!
TOȚI ÎN COR
(ridicând paharele)
Cinste lui și sănătate medicilor de la Urgență!
Cred ca intoxicatie etilica suna mai bine
RăspundețiȘtergereZice-se că, prin județul nostru viteaz și băutoriu, s-a petrecut o minune balcanică. Un nepalez, băiat liniștit, venit să-și câștige pâinea pe la noi, a vrut să facă pe cocoșu’ la horincă. Mare greșeală, bre!
ȘtergereLa început, stătea drept la masă, cu obrajii ca piersica. După două păhăruțe de țuică de prună, i s-o muiat genunchii ca la vițelul abia înțărcat. După trei, îi sclipiau ochii de parcă vedea nirvana pe fundul paharului. După patru, nu mai zicea „Namaste!”, ci „Hai noroc, frateee!”.
Și uite-așa, la al cincilea pahar, s-a dus la vale: s-a făcut muci, praf, terci, varză murată și ciuciulete la un loc. N-a mai apucat să zică „stop joc”, că l-a torpilat tăria. A căzut sub masă ca plopu-n furtună, sforăind de ziceai că dă concert cu cimpoiul.
Localnicii, obișnuiți cu așa priveliști, nu s-au mirat:
– Bre, ăsta nu are intoxicare etanolică, are „sindrom de Vaslui” – boală rară, dar mortală pentru străini.
Ambulanța a venit, l-a luat de pe șanț, și medicul, cu pălăria strâmbă pe cap, a notat savant în fișă: „Intoxicație etilică acută”. Dar oamenii din sat au tradus pe loc:
– Ce atâta etilică, etanolică? Bre, scrie simplu: „l-o bătut țuica de prună ca pe hoțu’ de cai”!
Și așa, dragă cititorule, Vasluiul și-a făcut iar dreptate prin sticlă, iar nepalezul a aflat pe pielea lui ce nu scrie în contractul de muncă: la noi, alcoolu’ are mai multe grade decât termometru’ la Sahara.